Реклама Чорна п'ятниця на куп'янському напрямку: росіяни тепер не 300, а 200. *** Чорна п'ятниця. Краще б Чорну п'ятницю ввели на комуналку. Уявляєте - мінус 80 % на воду, опалення, газ! Та я б на рік наперед сплатив... *** Новини Росіянам, які не відвернулися від веселки, загрожуватиме до 5 років *** Від чемпіонки світу з метання списа пішов чоловік. Не надто далеко - лише на 76 метрів 85 сантиметрів. *** Чи знаєте ви, що... Наразі знову стає актуальним приклеювати на монітор папірець із паролями - нині ж це чи не єдине місце, звідки їх важко вкрасти хакерам. *** Насправді дизайн нових блешень не особливо враховує думку власне риб. Все робиться заради того, щоб сам рибалка клюнув і купив таку. *** Якщо поїхати до мами, записати всі її повчання, додати в рандомні місця слова "потік", "серотонін", "кейс", "інсайт", "ресурс", то можна розпочинати вебінар і продавати на ньому місця. *** Щоб хворий дятел не помер від голоду, його потрібно взяти за хвоста і щосили бити дзьобом об дерево. *** Корисні поради Щоб заощадити на весіллі, можна не винаймати фотографа, а просто усе запам'ятати. *** Якщо ви замерзли - станьте у вугол, адже там близько 90 градусів. *** Нам пишуть Сумую за таким проведенням часу як на уроці біології тикати в картинки в підручнику і казати сусідові по парті "це ти" *** Секс узимку - це коли він стягує з тебе джинси, а там лосини в блакитний горошок, але йому не смішно, бо сам стоїть у зелених підштанниках. *** Казка була такою страшною, що після першої глави вихователька вивела усю групу на двір покурити. *** Кажуть, що час - найкращий лікар, а чому тоді горби могила виправляє? *** Анекдоти Я крикнув дівчині на мотоциклі: "Корова!". Вона показала мені середній палець і в'їхала в корову. Що ж, я намагався... *** На нудистському пляжі Сергій побачив дівчину своєї мрії. І всі побачили, що Сергій її побачив. *** - Як там твоя дівчина? - Ми розійшлись. - Чому? - Посварились. Вона кричить мені “Ти мене не любиш”, а я їй “Олю, ти що, я ж тебе обожнюю!” - А вона? - А вона Катя. *** З переписки: - Вибачте, я не знайомлюсь! - Що? Я тобі нічого не писав. Ти хто взагалі? - Ну ти настирний, капець! Добре, я Галя! Дуже приємно. *** Скільки місяців ви зможете прожити на ту фінансову подушку що у вас є? Я, десь 0,4 місяця... *** Хто каже "та як я собі когось знайду якщо 24/7 сиджу вдома" - не переживайте. Я постійно кудись ходжу: театр, кіно, виставки, бари, зустрічі різні - результат той самий! Тож відпочивайте собі спокійно... *** - Хочете почути вдома тупіт маленьких ніжок - заведіть собаку! - Собаку?! Може, дитину? - Собака дешевший і ніг у нього більше. *** - Скажіть, який відсоток вітчизняного виробництва у вашому новому автомобілі? - Десь 66% - Чудово! А які конкретно вузли й деталі? - Націнка. *** Кацап, повернувшись із війни, каже своєму псу: "Шарік, к нагє". І Шарік побіг шукати ногу - десь під Авдіївкою. *** Школярка телефонує однокласнику: - Допоможеш мені сьогодні фізику зробити? Батьки на дачу поїхали. - Можу спробувати, але я не дуже добре в ній розуміюсь. - Там легко, я тобі поясню! *** В анкеті: - Ваше відношення до алкоголю? Написати, що п'ю - не візьмуть на роботу, написати що не п'ю не повірять. Так і напишу: П'ю, але з огидою. *** Підготували Єлизавета Гребенюк та Олексій Дмитренко Читайте також: Анекдоти №5 (2023): як дізнатись, чи кусається собака; коли помре путін; небезпека від вступу України в НАТО