Чи знаєте ви, що... Секрети китайської кухні: якщо блюдо вкусило вас у відповідь, значить свіже. *** Замінивши ранкову каву на зелений чай, ви можете втратити до 80 відсотків тієї невеликої радості, яка у вас залишилася. *** Чергу до психіатра можна відрізнити за бахілами. Не у всіх вони на ногах. *** Щоб шкіра не лущилася від морозу, візьміть сир, пляшку червоного, і нікуди не ходіть. *** Хлопчик: аб'юзить. Чоловік: маніпулює. Дід: викреслює із заповіту. *** Ніщо так не прикрашає жінку, як ситий, відгодований кіт. Дивишся на його задоволене табло і думаєш — раз кота годують, то й тобі щось перепаде. *** Нам пишуть Із ведучим церемонії похорону ми не вгадали. Зупинити його вдалося тільки тоді, коли він вишикував гостей ловити вінок. *** Чула, що у стильної жінки взуття і машина мають бути одного кольору. Купила собі жовті чоботи, щоб до маршрутки за кольором підходили. *** Коли я кажу, що в мене все лежить на своїх місцях, це означає, що, якщо мені потрібна ручка, я відсуваю холодильник і беру ручку. *** Коли потрапляєш у новий колектив, неможливо заздалегідь знати, хто виявиться сволотою. Тому про всяк випадок я ненавиджу всіх. *** Вчора ввечері я поставив фільм на паузу, щоб зварити собі стаканчик кави. Так я втратив роботу у кінотеатрі... *** Михайло був настільки скупим, що навіть не користувався соцмережами - його лякала кнопка "Поділитися". *** Реклама та оголошення Надам безкоштовну психологічну допомогу, почищу карму, допоможу знайти вихід із складної ситуації. Закуска ваша. *** Анекдоти Спілкуються на російській зоні троє зеків. - Ти за що сидиш? - У 2014 році критикував Гіркіна. - А ти за що? - У 2023 Гіркіна підтримував. - А ти? - А я - Гіркін. *** Один дідусь у селі переховував у своєму погребі декілька десятків ухилянтів. Аж поки вони не зрозуміли, що він формує з них роту. *** Їде блондинка на джипі, інспектор зупиняє: – Чому спереду і ззаду різні номери? – Попереду – мобільний, а ззаду – домашній. *** Юрист та лікар розмовляють на вечірці. Але до лікаря весь час підходять гості, перебивають їхню розмову і скаржаться на свої болячки, питають поради. Лікар юристу: - Скажіть, чому у вас ніхто не питає поради, коли ви не на роботі? Як вам це вдається? Юрист: - Якщо в мене хтось просить поради, я даю її, але потім надсилаю рахунок. Лікарю дуже сподобалася ця ідея. Але наступного дня він отримав рахунок від юриста. *** - У вашому резюме ви згадали безліч прихованих талантів. Чи можете уточнити, які? - Я не знаю, вони ж приховані. *** Як годують котів: 1. Насипали в миску. Як годують собак: 1. Бобік! Сидіти! Лежати! Три на дев’ять? Синус кута 60? Зроби заднє сальто! Молодець! 2. Насипали в миску. *** - Здрастуйте, я хотіла б придбати «Пежо». - Модель? - Ні, бухгалтер. Але за комплімент дякую! *** Чоловік зайшов до крамниці й кричить продавцеві: - Сірників! - Не кричіть так, я не глухий! Розкричалися тут! Вам з фільтром чи без? *** Адвокат виступає у суді та звертається до прокурора: - У мене питання до пана прокурора. Учора, виступаючи у справі іншого мого клієнта, ви стверджували, що крадіжка під покровом ночі - це обтяжлива обставина, а сьогодні ви вже стверджуєте, що обтяжливою провину обставиною є крадіжка, скоєна серед білого дня. Дозвольте тоді дізнатися, а коли ж по-вашому моїм клієнтам треба красти? *** Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає. А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату.. — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки. А ти в комі… — Кома – це ще не крапка. Наливай! *** – Чому ви пішли з попереднього місця роботи? – З причини втоми. – Якої втоми? – Не знаю, просто вони сказали, що дуже від мене втомилися. *** - Привіт! Прийми мої співчуття! - У сенсі? - Моя дружина купила норкову шубу. - Причому тут я? - Завтра вона йде в гості до твоєї! *** - Половина росії - вічна мерзота. - Може, мерзлота? - То інша половина. *** У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві: - Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли. - Хлопці… Але ж морг горів! *** - Добрий день, Катерина Ігорівна? - Так. - Турбують з Тойоти! - Так. - Машинка ваша прийшла, можете забирати .... - Яка машина? - Тойота Прадо. - Яка Тойота Прадо? - Сріблястого кольору, за яку ви місяць тому 70% передоплати внесли... Клієнтка, прикриваючи трубку рукою, в сторону: - Люська! Ми бабки не пропили, ми машину взяли ... Єлизавета Гребенюк та Олексій Дмитренко