Анекдоти №4 (2024): про мовчазного мудреця, колишнього Наполеона та мольфара, що лікує всьо... Нам пишуть
Сьогодні бачив оголошення "Продам принтер" написане від руки. Щось тут явно не так!
***
Вранці з'їсти жменьку рису і половинку яблука, ходити весь день пишатися собою і відчувати незвичайну легкість, тільки щоб об 11 вечора зжерти кабана в шоколаді.
***
У дитинстві я був тією дитиною, якій говорили: "можеш, якщо хочеш". Весь прикол у тому, що я ніколи не хотів, і досі, якщо чесно, не хочу.
***
Фразочки
Якось один мудрець нічого не сказав... Часи були небезпечні, та і співрозмовники ненадійні.
***
Анекдоти
Куме! А файно ми вчора посиділи?
- Дууже! Але прийдіть заберіть свою шапку і принесіть мого KOTA!!!
***
Сивий чоловік купує цигарки.
Касирка вирішила пожартувати:
- Паспорт покажіть.
Дід:
- Я не собі, це тато просив.
***
Туреччина кричала: Приїжджай засмагати!
Париж кричав: Приїжджай фоткатися!
А зарплата сказала: Іди за грибами, фантазер!
***
Психіатр вітає пацієнта з успіхом у лікуванні. Пацієнт:
- І це ви називаєте успіхом?! Шість місяців назад я був Наполеоном, а зараз я ніхто...
***
Оптиміст: склянка на 1/2 повна.
Песиміст: склянка на 1/2 порожня.
EXCEL: склянка 2 січня.
***
- Взяли нового співробітника, він такий тупий, що за нього все доводиться робити...
- І це ВІН тупий?
***
- У магазині:
- У вас фанера є?
- Вам для господарства?
- Ні, блін, над Парижем політати!
***
Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на "ти" або на "ви"?
Розмірковує логічно:
Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон.
Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка.
Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка.
У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець.
До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду.
Значить, вона їде до мого чоловіка.
У мого дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
- Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки ви мене знаєте?!
***
– Іване, ти памятаєш що було 36 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не приходить одна…
***
Стою біля під'їзду, підходить хлопець:
- Цигарки не буде? Дала йому цигарку.
- А запальнички? Даю йому запальничку.
Він жартома так:
- Ще й жуйка є?
Дістаю із сумочки пачку "Дірола" зі словами:
- Я чарівниця, а ти так безглуздо витратив усі бажання.
***
- Люба, ми виходимо через три години!
- Але я щойно вимила волосся — вони не висохнуть...
- У нас є фен! У крайньому разі — праска! У самому крайньому — ножиці!
***
- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб у разі сп’яніння мене могли доставити додому.
- І що ви там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр…
- Але ви ж живете в Бердичеві!
- Живу в Бердичеві. Але кілька разів відвозили-таки до Парижа.
***
Лікар — пацієнтові:
- У мене для вас гарна і погана новина.
З якої почати?
- Давайте з гарної.
- Хворобу назвуть вашим ім'ям...
***
Шефе, підвищуйте мені зарплату, бо мною вже цікавляться три крупні компанії!
- Це ж які?!?
- Обленерго, Міськводоканал та кредитний відділ Приватбанку!
***
Молода, продвинута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема й нема.
Лікувалися у найліпших європейських докторів - нічого не допомагає.
Одного разу почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує всьо. Поїхали вони до нього і розказали про свою біду.
Мольфар їх уважно вислухав, і каже:
- Хлопці, ви що, довбануті?!
***
- Васильку, ким ти хочеш бути, як виростеш?
- Коли я виросту, я хочу одружитися, кохати свою дружину, купити для нас будинок, купляти дружині дорогі шуби, діаманти, ходити з нею до ресторану купити їй "Феррарі"...
- Молодець, Васильку, гарний хлопчик!
- А ти, Марічко?
- А я хотіла бути вчителькою, а тепер хочу бути дружиною Василька ....
***
У школі задали твір на тему: "Мої батьки". 9-річний хлопчик написав:
"Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити".
***
- Галю, хто це тебе навчив так класно танцювати?
- Ніхто. Це - дар.
- Який ще дар???
- Хлібний.
***
Підготували Єлизавета Гребенюк та Олексій Дмитренко 56323 |