Чи знаєте ви, що... Насправді собака вміє рахувати. Щоб упевнитись у цьому спробуйте на його очах покласти в кишеню три печива, а потім дайте йому тільки дві з них. *** Найвихованіші та взаємоввічливі люди - це грибники. Кожен розуміє: навколо ліс, в опонента - ніж. *** Люди, які у дитинстві загадали на Новий рік, щоб у них був найяскравіший костюм і всілякі ласощі, працюють у доставці їжі. *** "Мені начхати, що ви про мене думаєте!" здебільшого кажуть люди, про яких ніхто нічого доброго не думає. *** Нам пишуть Якби я отримував по долару щоразу, коли дівчата вважали мене непривабливим, з часом вони стали б вважати мене привабливим. *** Корисні поради Перш ніж написати їй, подумай, який вигляд це матиме на скріншоті в чаті з її подружками. *** Анекдоти Сором’язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом – “Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж” … Отримав відповідь “Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції” *** - Ну і як пройшло перше побачення? - Я заблокувала його номер ще під час вечері. *** Слабкий чоловік шукає виправдання. Сильний - їх уже приготував. *** Моя ранкова зарядка: 1. Кардіо вправи - 10 хвилин. 2. Зробити перепочинок на 5 років. 3. Повторити. *** - Доброго дня. У мене проблема з випаданням волосся, це триває вже шість місяців. Практично, половини волосся вже немає. Скажіть, коли це закінчиться? - Приблизно через півроку. *** Пацієнт у психолога: - Мені здається, що мене ніхто не розуміє: порожні очі, байдужість на обличчі й абсолютне небажання слухати. - А чим ви займаєтеся? - Викладаю квантову фізику в університеті. *** - Добрий день. Хочете поговорити про Бога?   - Ні.   - А якщо я буду наполягати?   - Доведеться вам про моє небажання передати йому особисто. *** - Машину купив, не їде щось. - За скільки купив? - За 30 тисяч. - Я за стільки ж холодильник купив, теж не їде. *** У мене класичний гардероб: 1. Одягти нічого. 2. Вішати нікуди. 3. Викинути шкода. 4. І спеціальна полиця "Раптом схудну". *** - А давай подаруємо йому запальничку! - Він не курить! - А давай подаруємо йому піджак в ананасах, штани такі зелені і... - І ти не кури. *** Дві бабусі на кладовищі: – Ганько, а тобі вже кілько років? – 80, а тобі? – 95. – І ти ще й будеш іти додому?.. *** Диспетчерська таксі. Надійшло замовлення. Диспетчер повідомляє клієнту: — Виходьте через п'ять хвилин. Вас чекає "Мазда", голубий металік. Далі зі слів водія: — Стою, чекаю... Виходить жінка. Обійшла пару раз довкола машини, потім обережно підходить до вікна і питає: — Це ви голубий Віталік? *** Пишу cмc подpузі: — Їду дo тебе в гоcті! Чaйку пpигoтуєш? Її відповідь : — Дe я тобі її візьму? Давай куpку пpиготую! *** Ранок. Понеділок. Начальник запитує: - У тебе очі червоні. Пив, чи що? - Ні! По роботі нудьгував, плакав! *** Розмовляють 2 друга : - От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа ? - Звичайно можуть... - А от розкажи, як це ? - Ось, наприклад, жінка грипом захворіла...біда ? - Біда... - Але не катастрофа.. - Та ні... - А тепер уяви, що путін на літаку розбився...катастрофа ? - Ага... - Але ж не біда? *** - Як вступити у вaшу opгaнізaцію "Μи пpoти москaлів"? - Тpeбa вбити 6 москaлів і однoгo кoта… - А кoта за щo? - Βи прийняті. *** Вийшли з дружиною з магазину, а на сходинках кошеня, прикольне таке. Дружина розчуленим голосом: — Який гарненький... Давай йому голову відірвемо. Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали. Дзвінок в турагентство. – Ви Єгипет продаєте? .. – Так, звичайно продаємо… – Скажіть, а які курорти там є? – Шарм-ель-шейх, Хургада, Таба, Нувейба… – О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба підходить мені! – Коли ви збираєтеся поїхати? – Та ні, ми тут кросворд розгадуємо, спасибі вам, Нувейба підходить. *** Підготували Єлізавета Гребенюк та Олексій Дмитренко