Чи знаєте ви, що... Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть іти на роботу. *** Любов до чорного гумору, це як ноги у російських солдатів - у когось є, а у когось немає. *** При викиданні мотлоху головне не почати його розглядати... *** Чим пізніше приїздить "Швидка допомога", тим точніше діагноз. *** Люди поділяються на: сов - вони встають і лягають пізно; жайворонків - вони встають і лягають рано; дятлів - через них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно. *** Дитинство - це як бути п'яним: усі пам'ятають, що ти робив, крім тебе. *** Нам пишуть А вас теж забавляє, коли елітний житловий комплекс рекламують не великою кількістю місць на підземній парковці, а близькістю до метро? *** Анекдоти Англійський лорд приходить у гості до іншого й дзвонить у двері. Йому відчиняє лакей. Лорд: - Доброго дня. Лорд Джонсон удома? - Ні, сер, він поїхав на цвинтар. - А не підкажете, коли він повернеться? - Не знаю, сер, але він поїхав туди в труні. *** - Якщо я з релігійних міркувань не можу їсти бекон, є замінники? - Звісно! Купа замінників, християнство, язичництво, буддизм. Атеїзм зрештою. *** Син запитує, в яку гру я граю сидячи за ноутом, відповідаю, що оплачую рахунки. - Ти виграєш? - Ні. *** У однієї подружньої пари довго не було дітей. І тут через 5 років народилася дитина - хлопчик, але довго не говорив. Раптом, в 5 років сказав перше слово - "баба". Наступного дня бабка померла. Ще через 2 роки сказав - "діду", наступного дня помер дід. Минуло ще 2 роки і хлопчик сказав - "тато". Батько як годиться, купив труну, одягнувся, ліг у неї і чекає. Тут заходить дружина, і каже: - Ти чо розлігся, козел старий?! Пішли сусіда ховати! *** путін приходить до гадалки і каже: - Мені кожного дня картопля сниться, що це може означати? - Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть! *** - Боже, ти чуєш мене? - Чую. - Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років? - Секунда. - Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів? - Копійка. - Боже, дай мені копієчку! - Секундочку ... *** - Тату, ну чому ти думаєш, що якщо я був на дні народження, то я обов'язково курив травку??? - Тому що я мама. *** Син привіз батька в лікарню. У приймальному покої у нього запитують: - У вас тапочки є? - Є! - Халат є? - Є! - Постільна білизна є? - Є! - Матрац, ковдра, подушка є? - Є, он у ящику зібрано! - Добре! А хто це поруч з вами в білому халаті стоїть? - Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас немає... *** Чому ви не одружуєтесь, Холмс? - Це створює купу проблем, Ватсон. Уявіть, ви після важкого дня відпочиваєте в кріслі, читаєте газету. Раптом за парадними дверима чуєте голос дружини і одночасно за чорним входом лунає гавкіт вашої собаки. Кому ви першому відкриєте двері? - Хто голосніше кричить, напевно ... - Впускати треба собаку, Ватсон. Вона перестане лаяти, коли увійде, а дружина - ні. *** Одна білка випадково спробувала пиво і зрозуміла, навіщо вона все життя збирала горішки. *** - Що це за Маша у твоєму телефоні? - Це Міша, я просто натиснув не ту букву, коли зберігав. - Припустимо. А Ельвіра Сауна? - Блін! Це — Електрик Саня! *** - Петрику, ти ось написав у своєму творі, що тобі подобається хлопчик з нашого класу і він навіть поцілував тебе. Скажи, це правда? І тут Петрик зрозумів як небезпечно списувати у Марійки. *** Звикла завжди записувати свої витрати: - Транспорт: 25 грн. - Газета: 6 грн. - Не пам'ятаю куди: 2500 грн. *** На зупинці стоять 2 блондинки. Одна питає другу: - Тобі який автобус треба? - 2. А тобі? - 7. Їде 27 автобус. - О, разом поїдемо. *** Пише мама синові в тюрму: "Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати". Пише син мамі: "Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! І вас посадять і мені строк додадуть!" Пише мама синові в тюрму: "Синку, приїздила поліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі". Пише син мамі: "Мамо, ну чим зміг, тим поміг, картоплю вже садіть самі". Єлизавета Гребенюк та Олексій Дмитренко