Нам пишуть Позичив другу грошей на пластичну операцію. Тепер не знаю, який він має вигляд. *** Мій робот пилосос щойно випередив мене і зжер ту попкорніну, яку я хотів підняти. Війна людей і машин уже почалася. *** Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один. *** Знайшла ескізи татуювань, які зберігала ще в універі. Уперше радію тому, що тоді в мене не було грошей. *** Нарешті до мене дійшло, чому я не худну! Коли був день народження, всі бажали "Залишайся такою, як є". Ось воно - прокляття. *** Чи знаєте ви, що... Людина по-справжньому вільна тоді, коли на екрані її мобільного немає іконки встановленого будильника. *** Зазвичай, без автомобіля ніяк не обійтися тільки під час поїздок на сервіс, на заправку і на шиномонтаж. У всіх інших випадках можна цілком обійтися без нього. *** Господарі собак сильно переоцінюють якість дресирування своїх вихованців - господарі кішок надресировані набагато краще. *** Вміння знайти всі картинки зі світлофорами - ось що робить нас людиною. *** Дорослий - це коли йдеш на морозі без шапки і почуваєшся не крутим, а дебілом! *** Українці на Святвечір за стіл сідають, коли в небі загориться перший су-34. *** Каламбури - Як називається тролінг з боку під'їзних бабок? - ??? - Бабулінг. *** - Знаєш, як називається людина, яка тікає від канібала? - ??? - Фастфуд. *** Анекдоти — Алло, це ППО росії? — Так — У вас два пропущених. Зі святом! *** Чоловік: у січні є 31? Я: Що? Чоловік: ну в січні є 31 число чи ні? У мене день народження 31 січня... *** Молитва перед святами: Боже, дай мені сил прибрати весь будинок до твого дня народження. Амінь. *** - Усі неприємності рано чи пізно закінчуються, повірте мені. - Та ви я бачу оптиміст. - Ні. сторож на кладовищі. *** Люди, які знають іноземну мову, весь час намагаються, ненав'язливо, показати це. Ну, ви мене андестенд. *** Відомого мультимільйонера запитали: - Ви пам'ятаєте свій перший мільйон? - Звичайно, мені його тато дав на нічний клуб. *** Краще бути останнім у списку мільярдерів, ніж першим у списку "Найкращі працівники місяця". *** - Любий, у мене кінчик язика болить, прикусила, напевно. Подивися, будь ласка. - Усе нормально, не прикусила. Просто прийшов час - він почав роздвоюватися. *** Дівчина-касир одного з ресторанів швидкого харчування вигукнула номер замовлення "Б6" на весь фуд-корт, а звідкись з іншого кінця їй у відповідь - "Поранений!". *** Сьогодні на пробіжці зрозумів, що коли я виходжу з собакою, люди, що пробігають поряд, відразу переходять на ходьбу. *** - Ви тарганів труїте? - Так, це коштуватиме... - Гроші не проблема, але в мене прохання: усе має виглядати як нещасний випадок. *** Вчитель 1-А класу в чаті класу: - Шановні батьки! Як класний керівник мушу наголосити: Коляд-коляд-коляда, хай русні прийде п**да - не є колядкою. *** Нарешті я отримав на роботі нормальне завдання, яке приємно виконувати! Записка від колеги: "Вітя, будеш в офісі, доїси там торт у холодильнику, він до понеділка не дотягне". *** У зубного лікаря. Запитую: - У мене деяким пломбам понад десять років. Чи не час їх міняти? - Зазвичай пломби виявляється пора міняти, коли лікарю пора міняти телевізор або кухню. Мені не час. Ідіть. *** Пересунув диван до іншої стіни, бо там розетка. Додав у резюме: "спеціаліст з інтер'єру". *** Психотерапевт: - Скільки годин на день ви почуваєтеся з людьми комфортно? Пацієнт: - Годин?!!.. *** Десять років сімейного життя. Дружина вмовляє чоловіка сходити кудись з цього приводу, а він відмовляється, каже, що не любить він це всьо, пропонує їй просто посидіти по-домашньому. Але - вмовила все ж. Приходять вони в ресторан, а там з порога швейцар питає у Васі: - Столик як завжди в правому кутку на двох і свічі? - Тс-с-с, я сьогодні з дружиною! Офіціант запитує у Васі: - Вася як завжди почнемо з шампанського? - Тс-с-с, я сьогодні з дружиною! В кінці вечірі, стриптизерка дивиться прямо на Васю і питає: - А хто смикне останній шнурочок на бікіні? Весь зал дружно: - Вася, Вася! Дружина закочує Васі страшний скандал і вибігає з ресторану, ловить таксі, Вася встигає заскочити в машину і всю дорогу дружина пиляє Васю ... Тут таксист не витримує і повернувшись говорить: - Ну і стерву ти сьогодні зняв, ВАСЯ!