Нам пи­шуть

По­зи­чив другу гро­шей на пла­стич­ну опе­рацію. Тепер не знаю, який він має вигляд.

***

Мій робот пи­ло­сос щойно ви­пе­ре­див

***

Один хлоп­чик схо­див на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг доз­во­ли­ти собі

***

Знай­ш­ла ескізи та­ту­ю­вань, які зберігала ще в універі. Упер­ше радію тому, що тоді в мене не було гро­шей.

***

На­ре­шті до мене дійшло, чому я не худну! Коли був день на­род­жен­ня, всі ба­жа­ли "За­ли­шай­ся такою, як є". Ось воно - про­клят­тя.

***

Чи знаєте ви, що...

Лю­ди­на по-справж­ньо­му вільна тоді, коли на екрані її мобільно­го немає іконки вста­нов­ле­но­го бу­диль­ни­ка.

***

За­зви­чай, без ав­то­мобіля ніяк не обійтися тільки під час поїздок на сервіс, на за­прав­ку і на ши­но­мон­таж. У всіх інших ви­пад­ках можна цілком обійтися без нього.

***

Гос­по­дарі собак силь­но пе­ре­оцінюють якість дре­си­ру­ван­ня своїх ви­хо­ванців - гос­по­дарі кішок на­д­ре­си­ро­вані на­ба­га­то краще.

***

Вміння знай­ти всі кар­тин­ки зі світло­фо­ра­ми - ось що ро­бить нас лю­ди­ною.

***

До­рос­лий - це коли йдеш на морозі без шапки і по­чу­ваєшся

***

Українці на Свят­вечір за стіл сідають, коли в небі за­го­рить­ся пер­ший су-34.

***

Ка­лам­бу­ри

- Як на­зи­вається тролінг з боку під'їзних бабок?

- ???

- Бабулінг.

***

- Знаєш, як на­зи­вається лю­ди­на, яка тікає від канібала?

- ???

- Фаст­фуд.

***

Анек­до­ти

— Алло, це ППО росії?

— Так

— У вас два про­пу­ще­них. Зі свя­том!

***

Чоловік: у січні є 31?

Я: Що?

Чоловік: ну в січні є 31 число чи ні?

У мене день на­род­жен­ня 31 січня...

***

Мо­лит­ва перед свя­та­ми:

Боже, дай мені сил при­бра­ти весь бу­ди­нок до твого дня на­род­жен­ня.

Амінь.

***

- Усі неприємності рано чи пізно закінчу­ють­ся, повірте мені.

- Та ви я бачу оптиміст.

- Ні. сто­рож на кла­до­вищі.

***

Люди, які зна­ють іно­зем­ну мову, весь час на­ма­га­ють­ся, ненав'яз­ли­во, по­ка­за­ти це. Ну, ви мене ан­дестенд.

***

Відо­мо­го муль­тимільй­о­не­ра за­пи­та­ли:

- Ви пам'ятаєте свій пер­ший мільйон?

- Зви­чай­но, мені його тато дав на нічний клуб.

***

Краще бути останнім у спис­ку мільяр­дерів, ніж пер­шим у спис­ку "Най­кращі працівники місяця".

***

- Любий, у мене кінчик язика бо­лить, при­ку­си­ла, на­пев­но. По­ди­ви­ся, будь ласка.

- Усе нор­маль­но, не при­ку­си­ла. Про­сто прий­шов час - він почав роз­дво­ю­ва­ти­ся.

***

Дівчи­на-ка­сир од­но­го з ре­сто­ранів швид­ко­го хар­чу­ван­ня ви­гук­ну­ла номер за­мо­в­лен­ня "Б6" на весь

***

Сьо­годні на пробіжці зро­зумів, що коли я ви­ход­жу з со­ба­кою, люди, що пробігають поряд, відразу пе­ре­хо­дять на ходь­бу.

***

- Ви тар­ганів труїте?

- Так, це ко­шту­ва­ти­ме...

- Гроші не про­бле­ма, але в мене про­хан­ня: усе має вигля­да­ти як нещас­ний ви­па­док.

***

Вчи­тель 1-А класу в чаті класу:

- Ша­новні бать­ки! Як клас­ний керівник мушу на­го­ло­си­ти: Ко­ляд-ко­ляд-ко­ля­да, хай русні прий­де п**да - не є ко­ляд­кою.

***

На­ре­шті я от­ри­мав на роботі нор­мальне за­в­дан­ня, яке приємно ви­ко­ну­ва­ти! За­пис­ка від ко­ле­ги: "Вітя, будеш в офісі, доїси там торт у хо­ло­диль­ни­ку, він до понеділка не до­тягне".

***

У зуб­но­го лікаря. За­пи­тую:

- У мене де­я­ким плом­бам понад де­сять років. Чи не час їх міняти?

- За­зви­чай плом­би ви­яв­ляється пора

міняти, коли лікарю пора міняти телевізор або кухню. Мені не час. Ідіть.

***

Пе­ре­су­нув диван до іншої стіни, бо там ро­зет­ка.

Додав у ре­зю­ме: "спеціаліст з інтер'єру".

***

Пси­хо­те­ра­певт:

- Скільки годин на день ви по­чу­ваєтеся з лю­дь­ми ком­форт­но?

Пацієнт:

- Годин?!!..

***

Де­сять років сімей­но­го життя. Дру­жи­на вмо­в­ляє чоловіка схо­ди­ти ку­дись з цього при­во­ду, а він відмо­в­ляється, каже, що не лю­бить він це всьо, про­по­нує їй про­сто посидіти по-до­маш-

- Сто­лик як за­вжди в пра­во­му кутку на двох і свічі?

- Тс-с-с, я сьо­годні з дру­жи­ною!

Офіціант за­пи­тує у Васі:

- Вася як за­вжди поч­не­мо з шам­пансь­ко­го?

- Тс-с-с, я сьо­годні з дру­жи­ною!

В кінці вечірі, стрип­ти­зер­ка ди­вить­ся прямо на Васю і питає:

- А хто смикне останній шну­ро­чок на бікіні?

Весь зал друж­но:

- Вася, Вася!

Дру­жи­на за­ко­чує Васі страш­ний скан­дал і вибігає з ре­сто-

- Ну і стерву ти сьо­годні зняв, ВАСЯ!

Нам пи­шуть

По­зи­чив другу гро­шей на пла­стич­ну опе­рацію. Тепер не знаю, який він має вигляд.

***

Мій робот пи­ло­сос щойно ви­пе­ре­див

***

Один хлоп­чик схо­див на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг доз­во­ли­ти собі

***

Знай­ш­ла ескізи та­ту­ю­вань, які зберігала ще в універі. Упер­ше радію тому, що тоді в мене не було гро­шей.

***

На­ре­шті до мене дійшло, чому я не худну! Коли був день на­род­жен­ня, всі ба­жа­ли "За­ли­шай­ся такою, як є". Ось воно - про­клят­тя.

***

Чи знаєте ви, що...

Лю­ди­на по-справж­ньо­му вільна тоді, коли на екрані її мобільно­го немає іконки вста­нов­ле­но­го бу­диль­ни­ка.

***

За­зви­чай, без ав­то­мобіля ніяк не обійтися тільки під час поїздок на сервіс, на за­прав­ку і на ши­но­мон­таж. У всіх інших ви­пад­ках можна цілком обійтися без нього.

***

Гос­по­дарі собак силь­но пе­ре­оцінюють якість дре­си­ру­ван­ня своїх ви­хо­ванців - гос­по­дарі кішок на­д­ре­си­ро­вані на­ба­га­то краще.

***

Вміння знай­ти всі кар­тин­ки зі світло­фо­ра­ми - ось що ро­бить нас лю­ди­ною.

***

До­рос­лий - це коли йдеш на морозі без шапки і по­чу­ваєшся

***

Українці на Свят­вечір за стіл сідають, коли в небі за­го­рить­ся пер­ший су-34.

***

Ка­лам­бу­ри

- Як на­зи­вається тролінг з боку під'їзних бабок?

- ???

- Бабулінг.

***

- Знаєш, як на­зи­вається лю­ди­на, яка тікає від канібала?

- ???

- Фаст­фуд.

***