Нам пишуть А в порноакторів теж буває так, що вони дивляться свій фільм і такі: "Я все ж таки бездарність!"? *** Учора позіхнула в сексшопі - ледве не купили. *** Може досить про Фаріон? Різдво на носі, час за дату сперечатись! *** Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер за допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. *** Ввів у Гуглі запит: "Відстань Львів-москва", а воно мене питає: "Чим будете гатити?" *** Купила чай для схуднення. Несмачний, але з тортом нічого так йде... *** Кива такий непередбачуваний. Ніколи не знаєш, що йому в голову стрельне. *** Реклама, оголошення Новий порошок "Доместос-хлор" допоможе вам позбутися не тільки бруду, а й причини його появи: брудних собак, пустотливих дітей і неакуратних чоловіків! *** Мережа супермаркетів "Закрито"! "Закрито" ми вже відкрилися! Коли всі закриті, "Закрито" відкрито. Відкрий для себе "Закрито"! *** Робимо копії будь-яких документів. Оригінали надавати не обов'язково. *** Чи знаєте ви, що... Будь-яке венеричне захворювання можна одночасно подарувати та залишити в себе. *** Підростаюче покоління вже не розуміє, чому телевізор називають ящиком. *** Колись дитячі психологи були непотрібні: мама одним пучком кропиви дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив. *** Вже настав сезон "2 сальто, 3 шпагата, пару елементів ламбади і ти вже на роботі". *** Анекдоти З переписки в інтернеті після ліквідації Іллі Киви: - Якийсь малий замовляв святому Миколаю цукерки і ківі, але зробив граматичну помилку в одному слові – і от маємо. - Одному блогєру пощастило, шо малий замовляв ківі з цукерками, а не з шаріками. - Не чіпайте Шарія! То на Новий рік. *** - Куме! А файно ми вчора посиділи? - Дууже! Але прийдіть заберіть свою шапку і принесіть мого кота! *** Дві бабусі розмовляють: — До тебе, кажуть, внучок приїхав? — Так, вже тиждень гостює. — Ну і як, дідусеві допомагає? — Та як не допомагає, гріх сказати. Вчора ось разом дідову пенсію пропили... *** Питання на медичному форумі: - У мене свербить поміж пальцями ніг. Що робити? - Якщо свербить поміж усіма пальцями, то вам до дерматолога, а якщо лише поміж великими - тоді до венеролога. *** Коли помада коштує 1000 грн, ти не можеш собі дозволити цілувати ідіотів... *** - Ти чого з жінкою розводишся? - Дуже сильно порядок любить... - Це ж добре! - Ага, вночі встаю води попити - повертаюсь, а ліжко уже застелене. *** - Доки можна запізнюватись? - Шеф, забігла у церкву за Вас помолитись... *** - Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг? - Я їй ванну зробив з піною. - І це її зупинило? - Монтажна піна будь-кого зупинить. *** - Скажіть, а у вашому ресторані справді такий гарний борщ? - Такий смачний, що збожеволіти можна! - Справді? - Бачили перед входом голий дядька за голубами бігає? Він їв! *** Сідає в таксі стара бабця з автоматом. Таксист здивовано питає: – Що це ви бабусю та й з автоматом? – Такі часи настали – ґвалтують! – Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде!? Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту: – А ти і будеш! *** - Іване, що вам жінка з Польщі привезла? - Бачиш чорний джип за вікном.... - Ого!!! - Ото такого кольору носки. *** Сьогодні банкомат порадив прикрити клавіатуру рукою, щоб мене ніхто не пограбував. А потім взяв 6% комісії... *** Розмова перед Різдвом: - Мила моя, що готуватимеш на Різдво? - Віршик!! *** - Ти так багато пʼєш! - Так, бо мені лікар прописав пити по два літри на день. - Але ж не пива? - Іди в ср..у, ти шо лікар! *** Жінка телефонує до чоловіка: - Забігла до тебе на роботу і взяла з піджака 500 баксів. - Галько, я там вже три місяці не працюю... *** Співбесіда на посаду секретарки. Директор пильно роздивляється претендентку. Начальник відділу кадрів, на вухо: - Якове Соломоновичу, четверо дітей... - Не може бути! Така молоденька... - Не в неї. У Вас! *** Ураган, який забрав інкасаторську машину з грошима, несподівано викинув інкасаторів на Мальдівські острови. На щастя, інкасатори не постраждали і почуваються бадьоро і весело... *** Розмовляють три подруги: - Дівчатка, а от якби ви опинилися на безлюдному острові з чоловіком, кого б ви обрали? - Я б - Джонні Депа - каже одна. - А я б вибрала Роберта Паттінсона, - каже друга. - А я б обрала симпатичного практикуючого лікаря широкого профілю, який захоплюється полюванням, риболовлею і садівництвом. А ви всі помрете. *** - Я жінка, працюю автомеханіком, обожнюю розводити клієнток на бабло! Весь час це роблю, бо вони мені довіряють, думають, дурепи, що я одна з них, ги. - Так уже... жінка жінці жінка... *** Сумні думки кота: - Спочатку відвезли до ветеринара, потім взяли з собою на дачу... І що тепер мені тут робити?! Грядки полоти, чи що? *** - Чоловіче, ви так схожі на мого третього чоловіка! - А скільки їх у вас було? - Два. *** Засудженому на смерть: - Яке ваше останнє бажання? - Хочу переглянути серіал "Санта Барбара" разом із рекламою. Рекламу дуже люблю! *** - Дзвінок у мене не працює - стукайте ногами! - Чому ногами? - Ну не з порожніми ж руками ви прийдете! *** - Чи є в тебе мрія? - Є. - Яка? - Хочу кинути пити. - Так кинь. - А як потім жити без мрії? *** - Дуже мило з вашого боку дослухати мій виступ до кінця, тоді як інші вже пішли! - Дякую. Річ у тім, що я маю виступати за вами. *** - У вас у магазині все ще "чорна п'ятниця"? - Ні, у нас уже синя субота... *** Підготували Єлизавета Гребенюк та Олексій Дмитренко Читайте також: Анекдоти №6 (2023): несподівані акції Чорної п'ятниці, як заощадити на весільному фотографі, як кормити хворого дятла