Нам пишуть Я не підпускаю свого чоловіка до кухні. Востаннє, коли він там господарював, він спалив салат. *** Коли я бачу вирізані на деревах імена закоханих, я не знаходжу це романтичним. Кошмарно, що люди ходять на побачення з ножами. *** Настрій: купити десь в глухому селі хату і робити тіктоки як ти там робиш ремонт. *** Придумала собі адвент календар: вчора помила духовку, сьогодні - холодильник, завтра - мікрохвильову піч. *** Ти часом не осіннє листя? Тоді чому падаєш на мороз..? *** Прийдеш до столяра – кругом тирса валяються, до перукаря – волосся … А прийдеш в банк – грошей не видно. Ще й ручка прив’язана! *** Чи знаєте ви, що... Фраза "шляхи господні несповідимі" звучить як "адміністрація відповідальності не несе" *** Не варто довіряти людям, які після перших проблем з Київстаром побігли до інших операторів... *** Щастя любить тишу - це коли ти вкотре зійшлася з колишнім і тобі соромно про це розповісти подругам. *** Щоб грошей стало в 2 рази більше, треба просто покласти їх перед дзеркалом. *** Анекдоти - Дідусю, а ти з бабусею як познайомився? - Через інтернет внучок, через інтернет... - Як, його ж тоді ще не було? - Стоп...А ти конкретно, про яку бабусю питаєш? *** - Ти працюєш з дому? - Ні, з останніх сил. *** - У холодильнику нічого не чіпати! - Тому що це на новий рік? - Тому що це морг! *** - Валєрчик, в холодильнику був Наполеон, де він? - Я з'їв один шматочок... - Окей, а де інші? - А я не різав... *** - Дорогий, ця сукня мене повнить? - А ця сорочка робить мене лисим? - Але ти ж і так лисий! - Отож-бо. *** Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): – Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністеpство обоpони! *** Літак піднявся у небо. Голос старшого пілота: – Шановні пасажири… Ох ти ж… ой, йой… Капець…. І тиша. Всі в шоці оглядаються у пошуках небезпеки.. Знову голос старшого пілота: – Шановні пасажири, все в порядку. То стюардеса випадково вилила на мене каву. Бачили б ви, як тепер виглядають мої білі штани спереду… Один з пасажирів, крізь зуби: – Бачив би ти, як мої тепер виглядають ззаду… *** 150 років тому у росії скасували право на володіння рабами. Але прогрес не стоїть на місці, і тепер у росії не існує жодного права взагалі. *** – Розпочинаємо здачу заліку! – А підручниками користуватися можна? – Можна! Отже, стометрівка для хлопців - 14 секунд, для дівчат – 17 секунд. *** Ну, все як завжди у москальських казках: в тридев’ятому царстві, жила-була Царівна - Несміяна, і ніхто не міг її розсмішити. Цар, нарешті дав оголошення: Хто розсмішить мою доньку - віддам заміж і пів-царства на додачу. Черга з принців. Довго, це все тривало, поки, нарешті, не прийшов Іван-дурник і не спустив перед царівною свої штани. Довго реготала Царівна- Несміяна над Іваном, а потім гірко ридала все своє подружнє життя... *** Прокидається чоловік із сильного похмілля і починає голосити: – Ось теща, ось сволота! Дружина здивована: – Милий? Що тобі такого зробила моя мама? – Це ж треба було назвати свою дочку так, що нормальна людина вранці і не згадає! *** - Лікарю, допоможіть, я весь час думаю, що я кінь... - Безумовно допоможу, але це потребує багато грошей. - Гроші не проблема, я вчора переміг на скачках... *** Відкрилася гаряча лінія з питань опалення. Тепер кожен може зателефонувати та дізнатися, чому лінія – гаряча, а батарея у квартирі – ні. *** Шеф на зборах: – Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку! – Шеф, нам би зарплату … – Так, починається! Я вже купив шоколадки! ***