Чи знаєте ви, що... Ти - це не думка оточуючих про тебе. Ти - це не модель твого смартфона. Не площа твоєї квартири і не сума на твоєму рахунку. Ти - це те, що тобі показують у таргетованій рекламі. *** У майбутньому на нас чекають метавсесвіти, ШІ-помічники, суперкомп'ютери в кишені, голографічні проєкції, революційні ґаджети - все, щоб астрологія і розклади на таро стали ще крутішими і доступнішими. *** Якщо відгук на розвивальну іграшку для котів написав не кіт, то ця іграшка не така вже й розвивальна. *** Єдиний хто не краде контент один в одного - це сайти з прогнозом погоди. Він завжди скрізь свій. *** Десь уже росте дерево, з якого зроблять папір, на якому ти напишеш заяву за власним бажанням. *** Дай людині правки, і вона сумуватиме один день. Навчи людину давати правки, і вона буде щаслива все життя. *** Корисні поради Якщо ви боїтеся стрибати з парашутом, уявіть, що вам потрібно стрибати без нього. *** Нам пишуть Я пародіювала чоловіка - ми довго сміялись. Потім чоловік спародіював мене і ми довго сміялись. А спав він на дивані. *** За підсумками дискусій у твіттері здається, що вашому бізнесу більше користі принесе хом'як у капелюсі, ніж ваш маркетолог. *** Тут погодився, тут прогнувся, там спустив на гальмах, тут заплющив очі, цим пішов на поступки, з тими не став сперечатися, а тут уже й зарплата, а ось уже й відпустка. *** Ми попросили нейромережу зробити те, що ти робиш щодня. Вона відмовилася. *** Анекдоти У барі: – Скажи синку, я тут вчора пив? – Так дідусю! – А пенсію всю пропив? – Всю! – То Слава Богу, бо я думав що знов стара витягнула ! *** Субота. Євреї йдуть з синагоги. До Сьоми підходить Наум і тихо говорить: - Сьома, як друга прохаю, затримай ребе на півтори годинки! - Навіщо? - Ну, в мене побачення з його дружиною. Як чоловік чоловіка ти маєш мене зрозуміти! Сьома, хоч того й не хоче, але погоджується. Дочекався, коли рабин виходить з синагоги. - Ребе, вітаю! - Сьомо, ми вже вітались сьогодні. - Я такі знаю, але мені потрібно з вами поговорити. - Чому б це? - Ну, в мене є питання. - Яке питання? - Ну, ось, хотів спитати, коротко кажучи... - Сьома, кого ти намагаєшся обдурити? Давай, кажи, що трапилось. Тільки чесно - Бог усе бачить! - Ну, якщо чесно, ребе, то в мене є друг Наум. - Я знаю. Що з того? - Він прохав мене затримати вас, поки він спить з вашою дружиною. - Сьому, біжи додому! Я не одружений. *** - Куме, у вас в організмі бракує кальцію . - Звідки знаєте, Куме? - Я вже три роки сплю з вашою дружиною, а у вас роги не ростуть. *** З телефонної розмови у потязі: - Вибач, я не можу зараз вільно сваритися. Тут пів поїзда - наші. *** Новий рік у 20: ви з друзями не можете знайти хату. Новий рік у 40: ви з хатою не можете знайти друзів. *** - Як ви отримуєте такі круті показники? - Ми неправильно рахуємо. *** - Любий, у мене дві новини - одна хороша, інша погана. - Почни з хорошої! - Я більше так не буду! *** - Ізя, Сарочка вже три роки як вмерла, чому ти на одружуєшься? - Річ у тому, що я шукаю жінку з астмою. - Але чому? - Після Сарочки залишилось стільки ліків... *** Ніколи не розуміла, навіщо мамі так часто дарують постільну білизну. а зараз сиджу і думаю от би хто і мені хорошу постільну білизну подарував... *** Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві: — Дайте мені сім пачок масла, одну не треба. *** Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку: – Куди поспішаємо? – На лекцію. – Хто ж в такий час лекції читає? – Чоловік! *** Донечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж. – А мені не потрібен красень. – Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя. *** Повісьте, будь ласка, куртку. – Не повішу: у вас немає петельки. – Ну, хоча б за капюшон! – Не повішу: у вас немає петельки! – Ну, зараз же спектакль почнеться. – Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки. Підготували Єлизавета Гребенюк та Олексій Дмитренко