Фразочки У фразі росіян "З нами Бог..." не вистачає кінцівки - "...проводе експеримент". *** Українці: "А якщо нас візьмуть у НАТО, доведеться більше донатити?" *** Адам прикривається фіговим листком, а путін - лавровим. *** Питання в голові перед сном: чи мріють інфоцигани про кіберконей... *** Поради Чоловіки, якщо вам не подобаються яскраві помади і ви вважаєте їх вульгарними, то купіть собі матові! Головне, щоб ви собі подобалися - адже ви того варті! *** Новини Мати Ілона Маска почитала його твітер і переписала "Теслу" на кота. *** У російських школах замість London is the capital of Great Britain будут вчити «Бишкек - Кыргызстандын борбору». *** Відома ворожка напророчила, що путін помре в день національного свята в Україні. *** Чи відомо вам У Китаї супутникову тарілку прикручують до зростаючого бамбука. З кожним днем стає на 4 канали більше. *** Анекдоти У штабі шойгу: - Товарищи! На повестке дня у нас два вопроса: обеспечение армии рф носками и разгром войск НАТО. Но за неимением носков сразу переходим ко второму вопросу. *** Начальник заходить до офісу: - Сьогодні працюємо до трьох... - Ура! - ...ранку. *** Багатоквартирний будинок у Лондоні. Джентельмен смикає двері, намагаючись вийти на вулицю, але вони не відчиняються. - Від себе, сер! - підказує швейцар. - Але ж тут написано "На себе"! - Саме так, сер! Це вигадав містер з п'ятої квартири - таким чином він наздоганяє коханців своєї дружини. *** - Вітаю! А ваш собака кусається? - Заходьте, заходьте, мені самому цікаво! *** - У кожного бомжа зараз є Айфон, а ти як лошара зі своїм Самсунгом! - Хочу сказати, що ви не дуже хороший консультант. *** - У мене дві новини. - Напевно, одна хороша, інша погана? - Та ні, тут, як би, дві в одній. На жаль, дід більше не хропе. *** - Чи може поява дитини в сім'ї стати причиною конфліктів? - Так, якщо дитина з'явилася пізно і напідпитку. *** Не люблю театр, там ідіоти розумними хочуть здаватися. А ось цирк люблю, там навпаки. *** - Сьогодні я нарешті заробив свої перші гроші, як фотограф! - Агентство купило в тебе твої роботи? - Ні, я продав фотоапарат. *** Учора в театрі сталася пожежа. Але мужні актори вирішили продовжити грати на сцені. Вражені їхнім героїзмом, прибулі пожежники, своєю чергою, теж вирішили додивитися п'єсу до кінця. *** Іспит за спеціальністю сомельє. Заходить студент, викладач йому наливає і питає що це. Студент пробує і відповідає: "Це кагор 20-ти річної витримки, зібраний там-то і там-то і т. д." Викладач зі здивуванням: "А ось це? " - "А це коньяк, стільки-то років витримки тощо. - А ось це тоді. - А це горілка і таке інше". Вчитель просто в шоці бере заліковку, відкриває: "Тьху, знову з істфаку прийшли похмелятися". Добірку підготували Єлізавета Гребенюк та Олексій Дмитренко Читайте також: Анекдоти №4 (2023)