Фразочки Хмели сумели и ты сможешь. Максимум, что я могу дать детям - это ремня. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус! Коты - они как дети. Сначала думаешь, что одного достаточно. В связи с усилением карантинных мер наш общественный туалет работает только на вынос. - Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку. Знаете ли вы, что... У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У удачливых - икрой. *** Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб. *** Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. Нам пишут Как можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников? *** Фитнес-батончики это маркетинговый фейк! Сколько их ни съешь, похудеть не получится! *** Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного мусора. *** Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45". Анекдоты - Девушка, можно вас на минутку? - У меня почасовая оплата. *** - Пейте три раза в день. - А какие таблетки? - При чем здесь таблетки? *** - Ты сейчас деньги во что вкладываешь? - Сейчас в основном выкладываю. *** - Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения. *** - У меня все деньги уходят на психолога. - Что же у тебя произошло? - Я на ней женился. *** - Вчера меня ваш пес укусил, засранец! - Позвольте узнать, за что укусил? - За сранец. *** Бабушка в аптеке: - Дочка, дай мне таблеток! - Вам каких? - Да любых, у меня все закончились. *** Третье января, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, вы верите в Бога? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50. *** Одесса: - Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите? - Да вот, хочу свечку поставить. - Так Ханука прошла! - А геморрой нет. *** - Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша". *** Встречаются два приятеля. Один интересуется. - А что у тебя с лицом? - Да я тут на днях на свадьбе был, вот, разбили на счастье! *** Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке. *** - Доктор, она будет жить? - Да. - Доктор, это правда? - Конечно. - Доктор, вы уверены? - Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу! *** Говорят два приятеля. Один рассказывает. - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. *** - Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? - Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"... *** Вовочка говорит отцу: - Вон тот дядя наверняка учитель! - А почему ты так думаешь? - Потому что прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел стул! *** - Вы запомнили особые приметы преступника? - У него торчала нитка на свитере. - Это зацепка.