Фразочки Ничто не раздражает человека так, как все. Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают! Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат. Это закон сообщающихся сосудов. Сегодня я налил тебе, а завтра ты мне. Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров. Знаете ли вы, что... Добрые вампиры едят гематоген. *** Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино. *** Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы. *** Альпинисты ходят в одной связке, потому что в прошлой жизни были бубликами. *** Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто. Полезные советы Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает, где вы живете. *** Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком. *** В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали. Нам пишут Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно. *** Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились. *** Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки? Анекдоты - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил! *** Ребенок самки богомола: - Мама, а каким был мой папа? - Хрустящим. *** - Оля, ты английский знаешь? - Знаю. - Что такое "Welcome"? - Коврик у двери. *** - Водительские права получил? - Получил! Осталось только фамилию вписать. *** - Что ты делаешь после работы? - Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде. *** - Дедушка, это вы воспитываете внука? - Да. - А он матерится. - Так он и пошел рано. *** Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - Мне все равно, я везде нарасхват! *** - Считаю, что хомячки в доме не нужны. - А меня однажды хомяки выручили. - Как? - Еды забыл коту купить. *** - Девушка, а можно вам заказать чай или кофе, а, может, коктейль? - Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! *** - Сегодня нашел еще один плюс в зиме! - И что в этот раз? - Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстегнута! *** - Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя. *** - Смотрю сейчас "Красавица и чудовище", и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем! - Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей. *** - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе подсказывает сердце? - Сердце подсказывает, когда муж узнает - убьет! *** - Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю. *** Забросила белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем я занимаюсь. Отвечаю: - Белье стираю, суп варю, хлеб пеку. И так себя жалко стало: "Прямо рабыня какая-то!"