Фразочки Не омикронь меня без нужды. Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона. А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит! Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы. В жизни за все приходится платить. Но надо уметь и торговаться! Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания. Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета. Знаете ли вы, что... Когда грузчику на ногу уронили рояль, он взял верхнее ля. *** Художник должен жить в нищете, чтобы его натурщицы были голые и босые. *** Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит. *** Капитан назвал свой корабль "С бабами и бухлом", ведь как корабль назовешь, так он и поплывет. *** Если вы дома носите спортивный костюм, все, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.. Полезные советы Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться. *** Когда у вас много банковских карт, выручит старая добрая резинка для банкнот. *** Женщины, если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. Нам пишут Сегодня сын спросил: "Папа, сколько будет Винни минус Пух?" *** Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной. *** То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием соседей. *** Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом. Анекдоты - Мам, я 3D-принтер! - Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь. *** - У тебя когда день рождения? - Сегодня. - Надо не забыть тебя поздравить. *** - Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная. *** - Что можно подарить и в то же время оставить у себя? - Любую венерическую болезнь. *** - А что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончится, жена вернется, собака воскреснет. *** - Ты на удаленку в онлайн откуда выходишь? - Из туалета. - Почему? - Там у меня выразительное выражение лица. *** - Любимый, что будешь на ужин? - Картошечку. - А с чем? - С мясцом. - Я будто знала! Чипсы с беконом купила. *** - Ты прикинь! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина. - Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам. *** - А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, ее форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом? - Как пивной живот? - Как пивной живот. *** - На какую работу устроилась, доча? - Не скажу, папа, все равно не поймешь. - Я тупой по твоему? Быстро отвечай! - Я работаю в шоуруме. - В шаурме, так в шаурме. *** - Поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем ее мыть? *** - Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек. - Сема, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить? *** Две женщины беседуют. - Как поживает ваш сын? - спрашивает одна. - Слава богу, прекрасно! Работа у него легкая. Каждый день он ходит на полчаса в цирк, сует голову в пасть льва. А потом весь день свободен. *** А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - взбирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать? Просыпаюсь и плачу.