Фразочки Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги. Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая. Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый? Знаете ли вы, что... Мандарины - это новогодние семечки. *** Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума. *** Группа "Битлз", на самом деле, состояла из 3,5 человек: Леннон, Харрисон, Старр и пол-Маккартни. *** Когда биолог-кавказец смотрит в микроскоп, он говорит: "Салам молекулам". *** В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция. *** Красное вино идеально подходит к мясу. А мы как раз из него и состоим! *** В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят. Нам пишут Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня нам подключили Интернет! Очень прикольно! Позже напишу впечатление!". *** Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня. Анекдоты - Пап, дай денег. - Все деньги у банкоматери, сынок. *** - Дeжypный пo кyхнe! - Я! - Пoчeму лавровый лист в суп не кладете? - Тaк ведь не жрут, товарищ генерал. *** - Как поживает Петрович? - Он умер - От коронавируса? - Нет, слава Богу! *** - А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь? - Могу. Ухань. *** - Зачем кухарки делают на пюре волны? - Чтобы ты захлебнулся от удовольствия. *** - Опять на голых баб в Инстаграме пялишься? - Что ты, дорогая, за крещенских купальщиц радуюсь! *** - О Боже, ты такой ласковый! Где ты научился так нежно гладить? - У меня был кот. И он царапался. *** - Полетели на Мальдивы... - Полетели! - Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, американец и грузин. *** - Какая сейчас школа? Даже родителей в школу не вызывают. - Я вам скажу больше. Уже и детей не вызывают. *** - Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история. *** - Доктор, у меня камни в почках. Доктор, получивший образование на дистанционке, отвечает: - Вы играли в камень, ножницы, бумага? Съешьте бумагу, она побеждает камень. *** - Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьезные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим. Дай мне десять тысяч. *** - Эля, а расскажи про твой первый секс. - Это было изнасилование. - Прости, я не знал. - Да нормально все. Я условным тогда отделалась. *** Гонщики на автомобилях - автогонщики. Гонщики на велосипедах - велогонщики. Гонщики на мотоциклах - мотогонщики. Кто же тогда гонщики на самокатах? *** - Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия моста, может стоит убрать праздничные шарики? - Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции. *** К плиточнику приходит сын: - Папа, помоги пазл собрать! Плиточник сел, собрал. - Папа, так рисунок не совпадает! - Это фигня! Ты посмотри, как ровно стыки подогнаны! *** Начальник входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке: - Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чем дело? - А у вас ботинки на мягкой подошве, не слышно.