Фразочки Милый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла выкрикнуть: "Вау! Лексус!" Дорогая, я схожу к Сашке в гараж? Помочь мотор ему починить надо, барахлит, после вчерашнего. Увидев спящую принцессу, принц оценил ее внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит". Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"? Знаете ли вы, что... Собака гоняется за кошкой, чтобы отобрать у нее усы. *** Оливье, пережившее Новый год, становится прошлогодним. *** Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво! *** Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольную морду и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет. Нам пишут Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо? *** На свадьбе друзей Елена побежала ловить букет, потом спохватилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа... *** Сижу на работе, захотел есть. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YоuТubе, включил звуки плацкартного вагона. Ем. Анекдоты В банке: - Долги есть? - Только супружеский. *** - Петрович, что тебе жена подарила на юбилей? - 50 пельменей. *** - Миша-а-а! С Новым годом! - Ваня! Ради Бога, отойди от берлоги! *** - Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда! *** - Папа, а что такое похмелье? - Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел? *** - Мы работаем не за деньги, а за идею! - И какая идея? - Заработать больше денег! *** - От нее всего, чего угодно, можно ожидать. - Да уж, ее тараканы на права не сдавали... *** - Как это твой муж ездит на рыбалку без снастей? - Он сказал, что рыбу на водку ловит. *** - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ничего себе, он что, морж? - Нет, хулиган он. *** - Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? - Зачем? - Чтобы знать, кто потерялся. *** Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха: - Ну вот! Снова ночевать на улице... *** Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи немного. Мы еще в театре. *** - Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя? - Так она в маске была! *** Мужик жалуется приятелю: - Мне от жены житья нет. Дышать просто не дает! - А у меня все наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!". *** - Не сплю уже вторые сутки и чувствую себя в порядке. - Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой! - Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.