Фразочки А ваша селедка тоже хочет под шубу? Пустите переночевать. Не разочарую! Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык. Мои планы на выходные? Спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон. Девочки, запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда. Знаете ли вы, что... Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС. *** Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу. *** Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря. *** Есть пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос елки. *** Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире - они ее уничтожат. *** Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещенности, макияжа и настроения. Нам пишут Как известно, в Камасутре 64 позы. Откуда тогда взялась поза 69? *** Что такое равноправие женщин? Я не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права. *** Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - все нужно записывать! *** Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время ему быть самостоятельным. Анекдоты - Какой породы собака? - Лабрадор. - А как зовут? - Гибралтар. *** Шеф - сотруднику: - От вас несет перегаром! - Это от внутреннего выгорания. *** Приходит мужик в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам *** - Ты не знаешь, как сделать вкуснее вегетарианский обед? - Знаю. Добавить бифштекс. *** - Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? - Нельзя! Сначала домой вернись. *** - Любимый, как думаешь, я похожа на лису? - Нет. - Почему? - Лисы умные. - А я? - А ты не лиса. *** - Родители, назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем. - Ты что, все еще злишься на нас, Лайфхак? *** - Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! - Отец, у нас нет фирмы! - Знаю, просто в кино это красиво звучало... Вали работать! *** - Петрович, что это ты третий день угрюмый? - Да я тут голову сломал, как же у китайцев с иероглифами должна выглядеть азбука Морзе. *** - Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку. - Куда именно? - На экран телевизора. *** - Ходить пешком полезно для здоровья. - Нафига, спрашивается, ты машину покупал? - Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком. *** - Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью. - То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил? *** - Мама, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике? - Нет, моя зайка, не знаю. - От ванной комнаты, через весь коридор, вокруг дивана, до балкона и назад! *** Меня останавливает гаишник. - Вы знаете, с какой скоростью вы мчались? - Я просто старался держаться в потоке... - Но здесь нет никакого потока! - Видите, как я отстал? *** - Взломали мой пароль qwеrtу! Попробую-ка 12345. - Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми. - Ну, пусть будет 12345vzр. - А почему vzр? Как запомнишь? - 12345, вышел зайчик погулять! - Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт? *** - Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки. - И как же? - Прадедушка.