Фразочки Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин. Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили? Когда опаздываешь, понимаешь - время как стринги, поджимает. В конце второй осени от рождества Ковида, произошло рождение Омикрона. Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное. Знаете ли вы, что... Домашнее насилие начинается с будильника. *** Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются! *** Бабушку, которая все время откладывала на похороны, похоронили на Мальдивах. *** После перерезания пуповины акушер бьет новорожденного по попе за то, что у него нет бахил. Полезные советы Если вы не знаете, что положить под елку на Новый год, ложитесь сами. *** Хочешь знать, что подарят тебе на День рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в компьютерной рекламе. *** Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьем всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам. *** Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот. Нам пишут Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"? *** Испортилась колбаса. Выкинул. Прилетели голуби и сожрали. То ли колбаса из пшена, то ли голуби - хищники. Анекдоты - Ну, вздрогнем. За успех операции! - Доктор, а почему не цокаясь? *** - Возьми вот эти таблетки. - Такие горькие, а от чего они? - От комаров. *** Звонок на мобильник: - Колю можно? - Пошел на фиг. - А когда вернется? *** - Мам, а ты кого хотела? Сынульку или дочурку? - Я хотела завязать шнурки... *** - Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено! - Роза, это куда же? - К маме! *** - Пора потихоньку запасаться едой на черный день. - Хватит называть ночь черным днем! *** - Фима, и что с проблемой? - Я ее решил. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема. *** - А микроволновка работает? - Как часы! - Что-то она не греет. - Я же говорю, работает как часы. *** - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец! - Это была месть. Он сожрал мою капусту! *** - Это будет тяжелая ночь, не все доживут до рассвета. - Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. *** - Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. - В смысле? - Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали... *** - Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу? - Вы там с ума сошли, что ли? - Нет. Просто очень жрать хочется. *** Девушка - парню: - Я сильная и независимая женщина! - Тогда зачем ты купила свадебное платье? - А ты не заметил слово "сильная"? *** - Солдат, как вы вообще попали в армию? - Из-за недопонимания, товарищ майор! - Поясните. - Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат... *** - Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам... - Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем! *** Супруги смотрят порно про сантехника. Жена: - Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал! - Он придурок. Полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль. *** Муж заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером. Муж: - Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся. - Да. А что-то не так? - Ну, ты его кремировала...