Фразочки Как романтично разводиться при свечах... Нас тут только двое в живых осталось, я и дрожжи. Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой. Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо. Доктор, я не против голосов в голове как таковых, но меня убивает их безграмотность! Знаете ли вы, что... Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная. *** Термин "карьерный нарост" - это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется. *** Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений - корова. *** Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам. Нам пишут Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. *** Клопы в общаге сжалились и присвоили мне звание "Почетный донор". *** У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц. *** После перехода на удаленку мой ребенок изменился в лучшую сторону. Его уже не выгоняют с уроков! Анекдоты - Что у тебя есть в холодильнике? - Свет. *** - Почему ты не моешь ноги? - Это ниже моего достоинства. *** - Как назывался фильм, где все синие были? - "Особенности национальной охоты"? *** - Покажи лучшее из того, на что ты способен! - Мне сначала поесть или поспать? *** - Ну и как тебе на новой работе? - Такое же дерьмо, как и на старой. Работать надо! *** Парень - девушке: - Может еще раз встретимся? - А может не надо? - Да, так даже лучше. *** - Дорогая, жизнь с тобой - это как ходьба по минному полю. - А ты не шляйся, где попало. *** - Я записался на бокс после того, как меня избили на улице. - То есть настолько тебе понравилось? *** - Закашлялся на улице, так мне стали орать "Одень маску"! - Ну не идиоты ли? Правильно же "Надень маску". *** - А ты слышал, что запретили выходить на лед на реке? - Так льда-то еще нет. - Льда нет, а дураки-то есть! *** - Семочка, сынок, ты уже вырос, и я, как отец, должен открыть тебе главное о женщинах. - Что же это? - Их много! *** Жена встречает мужа: - Ты где так долго шлялся? - Вакцинировался. - А почему водкой пахнет? - Побочный эффект. *** - Дед, а почему портянки в армии отменили? - Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет. *** Зять спрашивает у тещи: - Мама, а вы умеете играть в шахматы? - Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня! *** - Любимая, глядя на нас, мне всегда представляются литературные герои. - Ромео и Джульетта? - Нет, Отелло и Дездемона. *** - Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю! - Лучше папе насыпьте! - Какая добрая, милая девочка! - Просто у папы руки больше! *** - Петрович, ты почему пельмени так любишь? - Да потому, что их, как картошку, ни сажать, ни окучивать, ни полоть, ни выкапывать не надо. *** - Как уменьшить вред от курения сигарет для курильщиков и общества? - Для начала можно попробовать снова делать сигареты из табака. *** Галилео Галилей как-то тусовался с Инквизиторами. Выпивали, общались. Уходя он дружелюбно попрощался: - Скоро увидимся, земля же ведь круглая! *** - Как узнать пол котенка? - Ты его на пол спусти и легонько шлепни по заднице. Если побежал, то кот, а если побежала, то кошка. - А если побежало - то котэ? *** - Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал! - Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.