Фразочки Тараканы - это первое, что приходит мне в голову. Работая из дома, уже два раза опоздала на работу. Знаете ли вы, что... Нехватка пива в организме вызывает вспыльчивость. *** У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают. *** По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников. *** Дизайн блесен не учитывает мнение рыб. Он сделан так, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую. Нам пишут Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 60кг муки? Анекдоты - Ты злой! - Обоснуй, тварь! *** - Петрович, что тебе жена подарила на юбилей? - 50 пельменей. *** - Опишите вашу жизнь. - Материться можно? - Нет. - Тогда все хорошо! *** - Откуда ты знаешь, что он тебя любит? - Вчера он прислал мне 20 смайликов! *** - Официант, я же заказывал морепродукты! - Я и принес макароны по-флотски. *** - Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь. - Тебе нужен нож? - Нет, свинья. *** Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: - Молчи, я только причесаться! *** Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько лет ты работаешь у мамы? *** - Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем? - Пельмени потом рыбой воняют. *** Жена пилит мужа: - Ты хоть помнишь, когда мы познакомились? - Конечно, дорогая. Была пятница, 13-е... *** - Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой? - Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви. *** - Так, практиканты, в холодильнике ничего не трогать! - Потому что это на Новый Год? - Потому что это морг! *** - Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую? - Надень белую. - Нет, надену черную. Белый цвет полнит. *** - Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. - Что ты, любимая. Я и так буду счастлив. *** - Ты принимаешь алкоголь против ковида? - Принимаю. - Ну и как? - Ты знаешь, помогает. И ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла. *** - Доктор! У меня никак не получается в туалет сходить! - Главное - это оптимизм! Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр. *** - Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить? - Говорит, что за солью. - Да у нас в доме своей полно. - Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает? *** Беседуют подруги: - Представляешь, она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти... - А он? - А он и не искал. *** - О чем заставляет задуматься сказка "Спящая царевна"? - Что даже если лечь спать за тысячи километров от цивилизации и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит. *** - Моя бывшая позвонила мне поздно ночью. Еле ворочая языком, плела как же ей без меня одиноко, как ей холодно, как на нее давит окружающее пространство... - А ты? - А я сидел и тихо офигиевал. Еще и месяца не прошло, как ее схоронили!