Фразочки Усталой походкой лечу на крыльях любви. Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин. Курортный запой положил конец курортному роману. Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые. В маленьких городах вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной! Жених, согласны ли вы жениться на этой женщине? Невеста, не подсказывайте. Знаете ли вы, что... Спичечный коробок - это коровник для божьих коровок. *** Овсянка с утра заряжает вас энергией и ненавистью на весь день. *** Коньяк хранят в дубовых бочках, чтобы выпил и как будто с дуба упал. *** Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица будут посажены в баки в одежде бомжей. Полезные советы Рецепт салатика "Говно на снегу". Популярный салат "Мимоза" сверху украсить кабачковой икрой. *** Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь эту назойливую, осточертевшую рекламу! Нам пишут Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Оказался третьим в очереди. *** Всегда сохраняй визитки всяких идиотов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником. *** Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, боли в суставах, лысина, импотенция! Если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ? Анекдоты - Дорогой, я хочу шубу! - Ешь винегрет. *** - Скажите, вы визуал или вы кинестетик? - Я задницей чую. *** - Гюльчатай, открой личико! - Не могу, Петруха, карантин. *** - Ты сейчас деньги во что вкладываешь? - Сейчас, в основном, выкладываю. *** - Какие ресурсы вы используете для самообучения? - Ну, в основном, грабли. *** - Саша, что это сейчас было? - Секс. - Не делай так больше! Не твое это, не твое. *** - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек что ли? Жалко его, конечно! *** - Фима, я тебе говорила, шо люблю тебя? - Нет... - Да шо ж такое, кому ж я это говорила? *** - Ты знаешь, что в Китае возвели 10-этажный дом за 28 часов 45 секунд? - Так вот они какие, Фиксики! *** - Я хочу прыгнуть с парашютом. - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота. *** - Мне, пожалуйста, самый большой черный пакет. - Один? - Один. Еще лопату и известь. - Вы что, труп прятать собираетесь? - Два пакета. *** - Хочу работать у вас бухгалтером, каков график работы? - Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь. *** - Народ хунза питается только сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой. Они никогда не болеют и живут до 120 лет. - Зачем? - Что зачем? - Зачем тогда так долго живут? *** - Я сказал жене, что поеду рыбачить, а она решила, что мы пойдем в театр, однако я настоял на своем! - Ну и что? - Что-что? Сидел, как дурак, в театре с удочками! *** - Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами. - Офигеть! Кто же вы такие? - Пенсионеры. *** - Петя, ты ведь прекрасно водишь машину, как же ты в кювет слетел? - Степа, едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, тут жена мне глаза рукой и закрыла. *** - Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. - Кем? - Вот, знаешь, есть такая профессия подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их? Так вот. Я хочу быть пингвином.