Фразочки Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть фильмы с титрами! *** Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам". *** Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода. Знаете ли вы, что... Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит. *** Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками. Нам пишут Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ. *** Везде рекламируют свинку-диетолога, которая ставится на холодильник и хрюкает при открывании дверцы. А где белочка-нарколог для бара? *** В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи, и поэтому они ходят с лыжными палками. Анекдоты - Что продаете? - Корм для птиц! - Это же сало! - А синички? *** - Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит! - А ты прикорми... *** - Мама, а что такое Луна? - Это обратная сторона Солнца, доченька. *** - Схожу в магазин, куплю фарша для кошки. - Кошку будешь фаршировать? *** - Я пошла на фитнес. - Молодец! - Ты должен был сказать, что мне не нужно! *** - Как зовут твою собаку? - Атом. - Что, мощный пес? - Да нет, совсем маленький! *** - А что это у тебя рука забинтована? - Да вот, вчера дятла из ладошки покормила... *** Локдаун. - Извините, а бар работает? - Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик? *** - Рыбалка - это спорт или искусство? - Когда ловишь рыбу - спорт, а когда потом рассказываешь об этом - искусство! *** - Вы, врачи, все умеете пересаживать, и сердце, и почки, и печень, а мозги не умеете? - Почему не умеем? Просто никто не обращается. *** Между парами преподаватель заходит в студенческий туалет: - Фу, как накурили, дышать нечем! Голос из кабинки: - А вы что, сюда подышать пришли? *** - Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший. *** - Говорят, после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях. - Какой там кризис? Просто истекает срок действия приворотного зелья! *** - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что? - Кошка фотографировала! *** - Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость! - Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену! *** В психбольнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный. *** - Ты прикинь, я сейчас дихлофосом надышался. - А чего так? - Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла. - Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове умерли.