Фразочки Пользуйтесь моментом, займите у антивакцинаторов денег! Поставьте правильно запятую в предложении "Умереть нельзя вакцинироваться". Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам. Знаете ли вы, что... Ввели новый дорожный знак "Это не дорога". *** Экзитпол на выходе из ЗАГСа показал, что не все сказали "да". *** Кот Илона Маска пробежавшись по клавиатуре случайно обрушил фондовый рынок. *** Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота. *** Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты. Полезные советы Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. *** Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать, к каким документам работники относятся не совсем серьезно. Объявление Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен. Нам пишут Вчера посмотрел "Дюну". Жалкое подобие "Кин-Дза-Дзы". *** У соседа есть перфоратор, зато у меня - пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! Анекдоты - Ты куда собрался? - На День рождения. - Надень новую маску! *** - Сынок, а кто у вас в садике самый сильный? - Конечно воспитательница! *** - Мне нужен волшебный джинн из лампы! - Есть обычный в бутылке. - Давайте. *** - Подруга, а где сейчас твой муж? - С собакой гуляет, а твой? - Гуляет, собака! *** - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. *** - Как зовут вашу вторую половину? - Это не половина, а треть, жена в командировке. *** - Привет! Ты уже вышел из дурдома? - Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола! *** - Папа, а зачем собака поднимает лапу у каждого столба? - Тренируется садиться на велосипед! *** - Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? - Это крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней! *** Андрей: - Так как мы назовем человекоподобного робота? Сергей: - Может, сергоид? Андрей: - У меня есть идея получше! *** - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Дракула, перестань шутить! *** - Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга? - Погляди в средней шуфлядке. - А что такое шуфлядка? - А что такое чирлидинг? *** - Петрович, что это у тебя вся морда синяя? - Вчера поздно вечером на гопников нарвался. - Подрался? - Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь. *** - В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причем на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать. - А если втиснулся на кухню, пока голодный, потом что, и не выходить оттуда?