Фразочки До свадьбы не зажило, что делать? Во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне. Дожить до пенсии - мечта. Прожить на пенсию - искусство! Муж выпил для храбрости и пошел к жене просить прощения. Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником. Судя по интернету, коты завоевывают мир. Собаки, не сдавайтесь! Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть. Это я, твое окно. Знаете ли вы, что... Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов! *** Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя. Полезные советы Если напились - не звоните бывшим. Звoните потенциaльным! *** Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него. Нам пишут Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше. *** Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета! *** А вы тоже всегда в детстве думали, что когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь? Анекдоты - Дорогой, надо помыть пол! Где наша тряпка? - Я тут. *** - Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели. - Так осень же... *** - На чужом несчастье счастья не построишь! - Да не прятала я твой вискарь! *** - А чего это твоя жена под столом ползает? - Скандал закатила, не может найти. *** - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас. - Не говори глупостей, Пивослав. *** - Я ухожу от тебя! - Отличная новость! - Ты больше никогда не встретишь такую, как я! - Еще одна отличная новость! *** - Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек. - В смысле? - Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу! *** - Слышал? Яша увольняется завтра. - Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день? *** - Простите, а почему это толстым нужно место уступать? Я что-то не понимаю! - Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся. *** - Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера? - Я согласна! Буду у тебя ровно в семь. - Будь в пять. Ужин сам себя не сделает! *** - Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных. - А мы не будем прививаться! - Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счет числителя, но и за счет знаменателя. *** - Когда мы только поженились, ты брал себе маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Глупости, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. *** Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила: - Вовочка, что ты понял из этих фильмов? - В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми. *** - Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...