Фразочки Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку. Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет. Знаете ли вы, что... Хлеба и зрелищ - это пожрать и поржать. *** Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях. Нам пишут Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя". *** Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили, что это "из говна и палок". *** Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок. *** Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. *** Посмотрел фильм "Матрица". Суть фильма в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев. *** В интернете увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено? *** Оставил возле магазина на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нем уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да? Анекдоты - Без закидонов баб нет! - Есть, но их надувать надо. *** - Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже. *** - А как ты догадался, что я левша? - У тебя левая ноздря шире. *** - Дорогая, подай мне маску. - Так ты же привился! - А что, прививка от перегара спасает? *** - Блин, никак не могу приучить кота к туалету! - Так разреши ему там курить и читать! *** - Ты чего сегодня такой довольный? - Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой! *** - Извините, за чем такая длинная очередь? - За смыслом жизни. - Так его же нет! - Потому и длинная. *** - А почему наш начальник иногда так плоско шутит? У него ведь прекрасное чувство юмора. - Выявляет подхалимов! *** - Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик какой! А ну пошeл вон отсюда! *** - Да здравствует мыло душистое, а также веревка пушистая! - Корней Иванович, это же детская книга, давайте на полотенце заменим. *** Читаем состав водки: - Вода питьевая исправленная. А как они ее исправляли? - Три года исправительной колонии в одиночном кулере. *** - В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль! - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль. *** - Будешь над гробом говорить, помни, что о покойном либо ничего, либо хорошо. - Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо. *** - Непонятно, почему звякнуть ложечкой при размешивании сахара стало признаком дурных манер. - Вероятно, это пошло с тех древних времен, когда охотник скрытно приближался к добыче, не выпуская из рук свеженалитый чай. *** - Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит свое отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом. - А у нас в лифтах зеркала вешают. - Чтобы драконы ссать стеснялись?