Фразочки Кот первый встал, его и тапки. Я конечно не сахар, но и ты не раффаэлло. Жизнь - это танец на граблях. Танцуют все! Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа. Знаете ли вы, что... Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен. *** Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый умный из них не убежал. *** Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы. *** Оказывается, 1 кг риса - это 1675374 рисинок! Про сахар чуть позже расскажу. *** Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба. *** Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее. Нам пишут Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка? *** Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу. *** Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло. Вадим, 36 лет, пожарный. Анекдоты - Здесь, в деревне, нас будит петух. - Отлично, поставьте его на 9:30! *** - Почему у тебя жена так плохо водит машину? - Потому что к метле привыкла! *** - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Буду! А из чего варила? - Из пельменей... *** - Фима, я тебе говорила, шо люблю? - Нет... - Да шо ж такое, кому ж я это говорила? *** - Яша, как дела? Все шьете маски? - Лева, маски - это прошлый век. Вакцину варим! *** - Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый. - Правый я еще не накрасила. *** - Почему у Коляна прозвище "Валет"? - Давняя история. Однажды в овощном его побила дама. *** Переписка в Интернете: - А какая у вас фигура? - Спортивная. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо. *** - Вовочка, хватит в монитор пялиться! Возьми мяч, займись спортом! - Папа! Я мастер спорта по киберспорту! *** - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло! - Ну что я могу сказать? Бывает. *** - Дорогой, давай поженимся. Не хочешь по любви, давай по расчету. - А какой тут расчет? - Женишься - и мы в расчете. *** В детском саду: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет. - Снеговики слепили. *** - Как узнать, съедобные грибы или нет? - По будильнику. - Это как? - Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные. *** Султан вечером приходит в гарем, устало садится и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке... *** Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей: - А вот я летаю во сне, к чему бы это? - Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама. - А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец. *** Одесса. Привоз. - У вас есть дубленки с трихуелем? - Есть, вот пожалуйста! Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера. - Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел! - Вот, смотри, ХХХL.