Фразочки Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось. Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать? Знаете ли вы, что... Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьет на преодоление, характер закаляет. *** Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку. Полезные советы Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все дадуть. *** Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы. Нам пишут Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным? *** Почему холодильники квадратные, а кастрюли и тарелки круглые? *** Вы замечали, какие коровы спокойные? Это все потому, что их окружает еда. *** Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула. *** Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу. Анекдоты - У тебя есть переходник с Андроида на Айфон? - В смысле, деньги? *** - Уйдите, вы оскорбляете мои чувства! - Какие чувства? - Зрение, слух, обоняние! *** Трудовик подменяет физрука: - Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки. *** - Наденька, ежик ты мой, тебе понятны мои слова? - Да! - Ну вот видишь, даже ежу понятно. *** - В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. - У нас такие немцы в старших классах учатся. *** - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина. - Какая? - Сегодня выходной. *** - На вкус, на цвет, как говорится, товарищей нет. - Петрович, хватит уже мух на говне рассматривать. *** - Доктор, подскажите, что крепит стул? - Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня "доктор"? *** - Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме? - Тихо! Ребенка разбудишь! - Какого ребенка? *** Разговаривают две собаки: - А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается". - А ты? - Ну, я укусил. *** - Я стесняюсь, у меня кривые ноги! - Девушка, вы пришли на урок йоги и сидите в позе лотоса! Никто ничего не заметит. - Я не сижу, я стою! *** - Помнишь, мы слышали музончик такой четенький? Там сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам. - Второй фортепианный концерт Рахманинова? - Точняк, братан! *** - Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу у вас графа "Ваши сокровенные мечты"? - Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу главбухом вас лучше не брать. *** - Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад? - Это работа над ошибками, Люся. *** - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей. - МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет. - Отлично. А плохая? - МРТ показала, что мозга у вас тоже нет. *** После выгула пса муж приходит домой: - Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести. Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит: - Он хотел произнести, что он - не наш пес. *** - Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем заключается сакральный смысл? - Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.