Фразочки Хорошо буддистам - им все по фэншую! Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем? Чего-то хочется. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия! Знаете ли вы, что... Вжик - это единица измерения длительности лета. *** Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем. *** Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя. *** Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, такие же дурные, и, если держать их в квартире, они ее уничтожат. Нам пишут Подскажите где ставится ударение в словах "белки" и "замок"? *** Я уже пять лет хожу к одной парикмахерше. А стригусь - у другой. *** Я качаюсь по 2,5 часа в день, а мышцы не растут. Не понимаю, что с качелями не так? *** Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга? Анекдоты - Вы замужем? - Нет! - А шо так? - А шо не так? *** - Какой твой лучший результат в беге на 100 метров? - 50 метров. *** - Дорогая, ты где была? - Бегала. - Странно, но в Инстаграме пусто. *** - Как вам новый зять? - Хороший парень! Из вакцинированной семьи! *** - Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная? - Я только проснулась! *** - Я твоего парня с какой-то шалавой видела. - Вот сволочь. А которого из пяти? *** - Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? - Нельзя! Сначала вернитесь домой. *** - Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю? - До осени. - Почему? - Раньше яблоки не созревают. *** Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу: - Холодные напитки, горячая еда! Вечер. Море. Пляж. Тот же продавец: - Горячие напитки, холодная еда! *** - Кум, а правда ли, что Василий подкараулил вас в лесу и набил вам морду за то, что вы спали с его женой? - Ой, кум, я вас прошу! Какой то лес? Так, с десяток деревьев. *** - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее. - Да, собака сдохла, а столько корма осталось. Не выбрасывать же. *** Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там из пакета таскает и ест. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: - Достаточно пельмени жрать - варить нечего будет. *** - А почему вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола? *** - Папа, я хочу жениться на Наташке. - Извиняйся! - Что? - Извиняйся! - Но, за что? - Неважно! Извиняйся! - Да нужен хоть какой-то повод. - Просто извиняйся. - Ладно, извиняюсь. - Хорошо. Если ты способен извиняться без всякой причины, то это значит, что готов к браку. *** Поезд. В купе мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите кричать? - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик посидел, подумал и начал раздеваться. Женщина удивленно: - Зачем вы раздеваетесь? - Я еду к своей любовнице, и мне тоже надо тренироваться!