Фразочки Рожа не стакан, треснет - не выкинешь. Жизнь, как инструкция от таблеток, - заново уже не сложится. Море было холодное, и доход платного туалета сильно повысился. А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией. Если существует традиция прощального секса, то должна быть и встречального. В супермаркете продают тигровые креветки! Хватит убивать тигров ради креветок! Знаете ли вы, что... Человеческий фактор - это витиеватое название обычного разгильдяйства. *** Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши. *** Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда. *** Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мульт-фильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима. Полезные советы Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые. Анекдоты - Милая, а давай переспим! - Кто кого? *** - Я побрила ноги, намек понял? - Ты свяжешь мне свитер? *** - Я обманутый вкладчик. - А во что вы вкладывали? - В себя. *** - Ты зачем это сделала? - Что из того, что я сделала, зачем? *** - Мне нужен волшебный джинн из лампы! - Есть обычный в бутылке. - Давайте. *** - Тук-тук! - Кто там? - Это твой дедушка, внучек. - Блин! Остановите похороны! *** - Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане? - Соседи достали. *** - Маринка, что ты думаешь о мужчинах? - Все мужчины одинаковы. Только зарплата у них разная. *** - Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? - Напишите: "Сейчас же надень обратно!" *** Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала. - Как была жабой, так жабой и осталась.- подумал Иван. *** - Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. - Это для гостей. *** У йога спрашивают: - А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть. *** Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает: - Ты же говорила, что не будешь есть после шести. - Угу. Это - пятый. *** Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! *** Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мама, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у папы было! *** Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока еще ничего так, лобзик...