Фразочки У поварихи был черный пояс по отбивным. Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины! Зверей, отсидевших в зоопарке, в цирк принимают без собеседования. Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная. Турист из Венеции, назвав Николая гондольером, был выброшен с лодки посреди реки. Небывалая жара поразила сегодня Украину. Старожилы говорят, что последний раз такая погода была вчера. Знаете ли вы, что... Дышащие кроссовки в дождь становятся еще и пьющими. *** Если после водки не хочется драться, значит она паленая. *** Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. *** У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая. Полезные советы Если пьянка неизбежна - пей первый. *** Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать. Нам пишут Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени? *** Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока я не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся. *** Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них гадили коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети. Анекдоты - Половой жизнью живете? - Выживаю... *** - Ты выносишь мне мозг! - Его туда не заносили! *** - Вы могли бы взять Бастилию? - Смотря за сколько... *** - Миша, где бы вы предпочли жить? - Ой, Лева, я предпочел бы не "где", а "как". *** - Юля, к тебе пришли. - Точно ко мне? - Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?". *** - Что это у тебя в руке? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать? *** - Вы доктор? - Да, но я доктор математических наук. - Там человек не дышит, может поможете? - Минус один. *** - Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли! - А мне помогли. *** Коллега пишет: - Пацаны, вы просто уссытесь! Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза. *** - Как определить - облако над тобой или туча? - Элементарно. Облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди! *** - Мама, а как вы познакомились с папой? - Он сжег меня на костре в 1705 году. А я поклялась его найти и отомстить! - Как романтично... *** На таможне. - Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра? - Это смотря, что вы там хотите найти. - Наркотики. - Тогда не позволю... *** - На моем новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой! - Петрович, я рад, но можно я приму ванну один? *** Блондинка звонит в авиакомпанию: - Добрый день! Я хочу забронировать билет на самолет. - Сколько человек полетит вместе с вами? - Откуда я знаю? Это же ваш самолет! *** - А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований. - Господу Богу, синьор. - В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас. *** Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: - Мужики, все хорошо, в среднем мы его застрелили!