Фразочки Сидим мы в машине втроем, грустные такие, - я, Василий и столб... Поймал как-то мужик золотую рыбку. А хозяин аквариума больше не стал его приглашать в гости. Вот раньше были женские трусы - ими можно было грузовик помыть! А теперь? Ими же даже очки не протрешь! Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"? Знаете ли вы, что... Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны. *** Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте. *** Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля. *** Книга не только лучший подарок, но и неиссякаемый источник кульков для семечек! Объявления Лечу запоры взглядом. Бурый медведь. *** Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке. Нам пишут Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если тебя, в принципе, все устраивает? *** Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка. *** Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем. Анекдоты - И что тебе мешает похудеть? - Чувство голода! *** - Какая странная у вас шпага, сударь. - Это лом, сэр... *** - Ты сказал, что ты от меня? - Сказал. - И что? - Побили. - Помнят меня... *** Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии: - Я толстый. - Я ничего не ем. *** - У тебя такая стильная черная маска! Где брал? - В начале пандемии она была белой. *** - Давай держать между нами социальную пропасть! - Ты хотел сказать дистанцию? - Нет... *** Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь? *** Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка: - Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался? *** Доктор: - Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену. Пациент: - Но она мертва уже пять лет. Доктор: - Именно! *** - Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!". - Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет? *** - Здравствуйте. Ваш муж дома? - Нет, он в магазин ушел. - А-а, значит, скоро вернется? - Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту. *** Пришла женщина к знахарке и говорит: - Мне нужно порчу снять! - А вы ее у нас делали? - Да. Знахарка кричит в сторону: - Галя, у нас отмена!