Фразочки И жрали они долго и счастливо. Я не выношу мусор, поэтому его не выношу. Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну. Наш сосед каждый год рисует в подъезде какую-то херню. На этот раз он изобразил тигра. Знаете ли вы, что... По правилам нехорошего тона без мата разговаривать нельзя. *** С точки зрения динозавров, мы живем в постапокалиптическом будущем. Полезные советы Если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда. *** Если вы сидите где-нибудь в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто посмотрите на него и скажите: "Ты принес деньги?" Нам пишут Единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть. *** У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща! *** Я всегда ем мороженое на улице, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети. *** Мой доктор посоветовал мне начать бегать. Я не болен и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой. *** Мой начальник зовет меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю. Анекдоты - Что у тебя есть в холодильнике? - Свет. *** - Он был убит тяжелым тупым предметом. - Алгеброй? *** - Вывела жирное пятно с дивана. - Каким средством? - Развелась. *** - Какой день недели выпал после Нового года? - Выпала вся неделя. *** - Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да. - Что? - Где они? *** - Алло, это бесплатная доставка овощей? - Да. - Доставьте меня на работу! *** - У тебя организм нормально реагирует на укус осы? - Нет, он начинает материться! *** - Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения! - Поэтому у эльфов такие длинные уши. *** - Ну что, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну ма-а-ам... *** - Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час? - Конечно, может. - А 70? - Нет, не может. В часе нету столько километров! *** - Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? - Надпись: "Сейчас же надень обратно!". *** Иностранец останавливается в английском замке: - Скажите, а привидения у вас есть? - Нет, не держим. - А почему? - Очень дорого. *** На приеме у врача: - Мужчина, у вас есть постоянный партнер? - Да, Серега. - Вы что, гей? - Почему гей? Нет, просто мы в шахматы играем. *** - Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только "да" или "нет". Вам понятно? - Нет. - Что вам не понятно? - Да. *** Женщина в аптеке: - Что для мужчины лучше, корвалол или валидол? - А какой диагноз? - Туфли купила себе за пять тысяч. - Тогда возьмите еще и тональный крем от синяков. Это для себя! *** Жена встречает загулявшего мужа: - Негодяй, где ты шлялся все праздники? - Дорогая, прости, я ничего не помню. - Ничего, под гипнозом все вспомнишь. - Дорогая, я прошу, только не сковородкой. *** - Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блондином. - Так это же прекрасно! - Да, но гадалка не сказала, что мне сделать с моим нынешним мужем. *** На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, бутылку "Мартини", две бутылки коньяка, три водки и в самом конце - пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает: - День рождения кота? *** Людоеды поймали туристов и говорят: - На первое-второе рассчитайсь!