Фразочки Дом там, где ты не втягиваешь живот! Ты не нищий, просто отрицательно богатый. Придет веганский волчок и укусит кабачок. Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог. Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский! - За Колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок. Знаете ли вы, что... Все, что ты сделал своими руками, будет стоить тебе ровно в два раза дороже. *** Летом девушка нужна для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в карманы. *** Первый признак, что вы заражены индийским штаммом, это когда все запахи меняются на запах карри. *** Баба Аня специально зарегистрировалась в Фейсбуке, чтобы по количеству лайков выбрать себе фото на памятник. *** В маске надо быть во время работы и на отдыхе. Это вам скажет любой элетросварщик или парень на пляже с ластами. Нам пишут Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает. *** Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен. *** В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода. Анекдоты - У вас людоеды есть? - Нет, вчера последнего съели. *** - Что это от тебя так перегаром несет? - Я перегорел... *** - Скажите, ваш мальчик привит? - Вы про мужа или про собаку? *** - Где здесь у вас можно найти антипрививочников? - На кладбище. *** - Какое твое любимое животное? - Дрожжи. Жрут сахар и гадят спиртом. - Это не животное. - Зато любимое! *** - Назовите вашу слабую сторону. - Я тупой. - Мы вам перезвоним. - Кому вам? *** - Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Все зависит от года выпуска... *** - Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает? - Это варикоз. *** - Купишь мне это колечко? - Конечно, любимая! - Колечко "Краковской", пожалуйста... *** - Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! - От таких слов волосы стынут в жилах. *** - Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. - Да, раньше даже херня была лучше! *** - Я на тренажерный зал трачу $500 в месяц! - Ну ты крут! А чего так много? - Да, блин, пиво у них в буфете дорогое... *** - Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек! - Это Парфенон и Колизей! - И что? *** - Где работаешь? Чем занимаешься? - Да так, бумажная работа. - Офисный червь? - Да нет. Туалетную бумагу по кабинкам раскладываю. *** - Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку. - Куда именно? - На экран телевизора. *** Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь! - Ленка, ты? А я с кем это тут? *** - Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами. - Офигеть! Кто же вы такие? - Пенсионеры.