Фразочки Ленивая кукушка перебралась на кладбище. Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло еще лучше. Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно. Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время. Для работы в ночную смену требуются зомби. Не апокалипсис. Знаете ли вы, что... Еда, оплаченная не вами, не имеет калорий. *** Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару. *** У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из задницы растут. *** Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая. *** Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать. Нам пишут Не понимаю, для кого придумали пиво объемом 0.33. Это для детей, что ли? *** С тех пор, как научил собаку приносить мячик, испытываю проблемы с выбросом мусора. *** Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестает быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе. Анекдоты - Маша, ты девственница? - Да. По гороскопу. *** - Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит! - А ты прикорми... *** - Как наш сын закончил школу? - Нормально, школа стоит на месте. *** - А вы матом ругаетесь? - Не только ругаюсь, но и похвалить могу. *** - Знаешь прикол про "нет я тоже"? - Нет. - Я тоже. Поняла? - Нет. - Я тоже. *** - Человек рождается, чтобы мучиться. - Петрович, не мучайся, пей уже. *** - Ты сейчас деньги во что вкладываешь? - Сейчас в основном выкладываю. *** На рынке: - У вас рыба свежая? - Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел. *** - Мужчина, огоньку не найдется? - Курение не красит девушку. - Да мне пух поджечь. *** - Я просто горю! - Петрович, ты всю "Перцовку" в одно рыло сожрал, дракон недоделаный! *** - Не плачь! Ты вовсе не толстая. - Почему ты решил, что я плачу из-за веса? - Ну, это же очевидно! *** Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" стало такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла". *** - Так давно не занималась сексом, что забыла, как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаешь и задница потом болит? *** - Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?". - Он в ответ: "ХЗ". - В смысле? - Ну мол: "Хочешь замуж?". *** - Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж? - Нет. Это рыбак. *** К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив: - Мои родственники говорят, что я хорошо играю... - Хорошо, принесите мне тогда еще и отзывы соседей. *** Увидели с женой объявление по телевизору: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!" Жена: - Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: - Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя. Купите у нас две бутылки виски и получите еще одну бесплатно!