Фразочки Дома скучно. На улице дорого. Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы. Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде. А вы тоже извиняетесь перед смартфоном, случайно уронив его? Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут. У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти". Дембель Гриша, вернувшись домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась! Знаете ли вы, что... Технически Баба-яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом. *** Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает. *** Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора. Нам пишут Когда уже службы доставки сделают опцию "Заодно вынести мусор"? *** Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток. *** Люди которые "сидели в телефонах" до появления смартфонов, что вы в них делали? *** Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом гадить на ковер в гостиной. *** Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает мое мнение на этот счет, и я должен хотя бы примерно угадать, о чем идет речь. Анекдоты - Выглядишь огурцом! - У меня ветрянка и зеленка. *** - Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки? - Цены, сынок. *** - Как там твое Солнышко? - Масло менять надо. Или ты про жену? *** - Как избавиться от тройного подбородка? - Отрастите бороду. *** - Ты готовить что-то умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу! *** - Полиция, меня ограбили! - Как он выглядел? - Как обычный банк. *** - На море едешь со своей женой? - Нет, в путевке написано, что все включено. *** - Что собираешься в субботу делать? - Выспаться. - А что потом? - А потом воскресенье. *** - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас. - Не говори глупостей, Пивослав. *** - Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения... - Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу! - А чего ты хочешь? - Сюрприз! *** Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал. *** - Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел-таки на всю Одессу! - Шо, таким большим человеком был? - Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан! *** - А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают. *** - Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. - Мань, а что это такое? - Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры. - Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь. *** Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена и спрашивает: - Ира, что это вообще такое? Жена: - Да ужас какой-то, Вася!