Фразочки Если примета не к деньгам, то я в нее не верю. Секс бывает безопасным, а вот любовь - никогда. Я против зарплат в конвертах. Я за зарплаты в чемоданах. Надо срочно что-то прекращать, либо есть, либо взвешиваться. Приглашаю всех на зум-дегустацию вина. Я дегустирую, вы смотрите. Знаете ли вы, что... Жена - это женщина, которая выдала себя за тебя. *** Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег. *** На свадьбе волейболистки гости два часа не давали букету упасть. *** Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас". *** Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху. *** Новейшие исследования доказывают, что коты не могут переносить Covid-19. Но хотели бы. *** Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое. Полезные советы Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, - это белки, жиры и углеводы. Нам пишут Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания! *** Жена возмущается, что я привел из садика ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный. *** Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было. *** У соседей заболел хомяк - лежит, не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Анекдоты - Вы менеджер? Ваш сотрудник послал меня на три буквы! - И вы решили, что это здесь? *** - Что-то давно не видно ваших соседей. - У них медовый месяц. - Неужели, медовуху гонят? *** На лесной тропинке встречаются Колобок и глобус. Колобок в изумлении: - Вау! Какие татуировки! *** Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью! *** - Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль! - Горе, что ли? *** - Милый, а что это ты стоишь у окна? - Да вот думаю, прыгнуть или закрыть. - Да ты не переживай, прыгай, а я закрою. *** - Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? - На дерево вчера лазил. - Зачем? - Не знаю. Мне самому с утра рассказали. *** - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение. - Это как? - Вижу то, чего нет. *** - Как коронавирус изменил вашу жизнь? - Я потерял работу, семью, дом. - А какие положительные моменты? - В маске я стал лучше выглядеть. *** - Мне нравятся остросюжетные книги. - "Чиполлино" не читал? - Нет, а это о чем? - О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты... *** - Папа, а почему сестру зовут Машенька? - Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн? *** - Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы! - А когда была свадьба? - 23 апреля 2003 года. - Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3. *** - Как, не вставая с дивана, узнать, во всем доме вырубило электричество или только в вашей квартире? - Включите Wi-Fi на смартфоне. Если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать. *** Мужик у психиатра: - Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает... - Как это так? - А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня взбесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блин, еще кредит не отдал!"