Фразочки Пойдем ко мне, у меня не все дома! Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапер Лопаткин женат третий раз. Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку, мы оба будем в намордниках? Господи, не для себя прошу, для мамы! Подари ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя. С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха? Знаете ли вы, что... Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи. *** Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу. *** Наиполезнейшее животное - это свинья! От нее можно использовать абсолютно все - мясо в пищу, кожу на обувь, щетину для щеток, название для оскорблений. Полезные советы Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм. *** Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони. *** Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. *** Лайфхак. Кредит в банке надо брать утром, когда руки трясутся. Потом можно будет сказать, что это не ваша подпись. Нам пишут Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели. *** Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть ваша реклама"? Анекдоты - Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие. *** - Софочка, и что показало УЗИ? - Оно показало, что таки будет свадьба! *** - Почему математики не играют в лотерею? - Потому что они ее придумали. *** - Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак. *** - Какой твой самый счастливый день? - Помнишь день, когда мы познакомились? Вот за неделю до этого. *** - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Сегодня выходной. *** - Объясните, что значит "активный маркетинг". - Ну, например, стекольщик ночью бьет стекла. А днем предлагает их вставить. *** - Кум, а что это вы не в настроении? - Куда бы я не устроился на работу - везде задница! - А не нужно было на проктолога учиться! *** - Не позволишь, соседка, поцеловать тебя? Очень уж мне захотелось узнать, кто слаще, ты или моя жена? - Иди спроси у моего мужа. *** - Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов? - Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу. - Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны. *** - Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной киоск. *** Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз? - Нет, что ты! Я просто спросил. - Сволочь! Теперь все равно куплю новую щетку! *** Одесса: - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой и имею с тобой секс! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?