Фразочки Не любовница, а третья половинка! Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. Письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин! Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон". Коронавирус - это Мойдодыр XXI века, который заставил всех мыть руки. Золушка, я даю тебе один биткоин. Но помни, ровно в полночь он превратится в тыкву. Знаете ли вы, что... Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а ты нет. *** Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно. *** В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена. *** Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли. Полезные советы Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной. *** Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести. Нам пишут Мое любимое упражнение - это леж лежа. Я еще не пропустил ни одной тренировки. *** Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа? *** Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами! Анекдоты - Слышь, дед, а где в вашем городе статуя "Писающий мальчик"? - Да практически везде. *** В частной травматологии: - Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол? - Заметили, да? Моя идея! *** - Фима! И шо это ты лежишь на диване и не убираешь? - Софочка, таки я жду вдохновения... - А оно уже здесь! *** - Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! - сказал он. - Не местный, - подумала она. *** - Вам кофе с молоком или со сливками? - Со сливками, пожалуйста. Стойте вы куда? - За лестницей. На дерево. *** - Дорогой, давай поженимся. Не хочешь по любви, давай по расчету. - А какой тут расчет? - Женишься - и мы в расчете. *** - При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся, как любая другая гематома или синяк... - Мне нравится ваш оптимизм. *** Просыпается медведь в берлоге. Протирает глаза, потягивается: - Хорошо-о-о! Раздается звук близких выстрелов. - А вот и завтрак подоспел! *** Как рекламировать вакцинацию: 1. Поместите платежную карту в перчатку. 2. Заплатите рукой. 3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!". *** - А можно ли сдать на категорию "В" без обучения в автошколе? Цистерном? - Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут. *** - Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало? - Не знаю! - Может их сперли, пока ты спал? - Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю! *** - Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать? - Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то... - Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да? *** - В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.