Знаете ли вы, что... Богатые мужчины старыми не бывают. Декольте - это еще одна форма сохранения материи. Незваный гость определенно лучше нежданного мужа! Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он все время сидел за компьютером. Зять решил помириться с тещей и купить ей платье. Но, как назло, она проснулась в тот момент, когда он мерил ее рулеткой. Полезные советы Лайфхак. Если вовремя опустить крышку унитаза, то телефон туда не упадет. *** Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. *** Даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда! Нам пишут На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных. *** У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна! *** После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом. *** Хочу напомнить об одном гениальном лайфхаке. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь - картошки стало больше. Анекдоты - Мужчина, вы где такую масочку брали? - Я сварщик. *** - Гульчатай, покажи свое личико! - Не могу, карантин. *** - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! *** - Вася, зачем тебе зеркало в гараже? - Ну, как... Всегда есть с кем выпить! *** Муж - жене: - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - А ты мой ее руками! *** Муж говорит жене. - А давай устроим праздник! Ты все приготовишь. - А ты? - А я приду! *** - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если бы только Моня! *** - Видел сегодня утром оленя по дороге на работу! - Откуда ты знаешь, что он на работу шел? *** - Дорогая, я ребенка из детского садика привел! - Отлично, как назовем? Наш-то в школе учится. *** - Красавица, давай познакомимся - Нет. - А чего? - Вы в спортивных штанах. - Ну и что, и тебе купим. *** - А почему это он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая. - Не понимаю. - Ну, так и я о чем. *** - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - объелась пирожками! *** Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной: - Ты с ней спал? - Да. - До меня? - Да, еще в детском садике. *** Купила чай. На упаковке читаю: "По рецептам королевского двора. Производитель: г.Житомир ". Не подскажите, кто сейчас король в Житомире? *** Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: - Средство для мытья паскуды. На что продавец переспросила: - Мужской шампунь что ли? *** - Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать! - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними! *** Разговор друзей по телефону: - Привет! Семен, ты когда мне деньги вернешь? - Ну, давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Нет, через Жору не надо, я ему сам должен! *** Маленький сын спрашивает у матери: - Мама, а зачем наш кот обои царапает? - Это он, сынок, так территорию метит. - Понятно. Значит кот и нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.