Фразочки Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. Пошел на кухню заварить чай - доел миску оливье. Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши. Знаете ли вы, что... Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно. *** Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них. *** Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку. Полезные советы Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус! *** Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения. *** В языке 16 мышц. Если болтать весь день напролет, то можно реально похудеть. *** Зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные! *** Девушки, кто еще не встретил свою половинку. Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете. Нам пишут А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона? *** Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили. Анекдоты - Что это? Шило? - Нет. Это штопор стерся. *** - Не женское это дело. - Какое? - Да любое! *** - Любимая, а где мое полотенце? - Возьми на швабре. *** - А волшебное слово? - Пошел вон! - Ты перегибаешь с волшебством. *** - Представляешь, моя заявила, что до свадьбы - ни-ни! - А ты что? - Ну-ну! *** - Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку? *** - Ты даже не заметила, что я поменял резину! - Да заметила я. - А я не поменял! *** - Какой красивый! Это у вас котик или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик. *** - Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать? - Так ты мужу позвони, он разрулит... *** - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. *** - Ты слышал? Построят платные дороги, и они будут в два раза дешевле, чем бесплатные. - Это как? - Там не будет гаишников! *** - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд! - Так это для возбуждения аппетита! *** - Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? - Пошла на хрен! - Кто вас учил так с девушками разговаривать? - Жена. *** - Моя жена часто разговаривает сама с собой. - И моя тоже, но, бедняга, даже того и не подозревает. - Как это? - Она думает, что я ее слушаю. *** - Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы? - У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились. - Вы действительно так считаете? - Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет? *** На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами. Потом говорит: - Представляете, каждый раз, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок. Крик из зала: - Прекрати это делать, скотина!