Фразочки К вечеру синоптики обещают потемнение. Как куличи есть - так сразу все верующие. Волк съел бабушку Красной Шапочки, но не смог прожить на ее пенсию. Роза Марковна была практически здорова... И тут врач узнал, что она директор банка! Вахтерша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля. Знаете ли вы, что... У моряка не только в каждом порту по жене. У него еще и соседка - спасательный круг. *** Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить, не перегорела ли лампочка, надо. *** В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов! *** На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся. Полезные советы На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать. Нам пишут Жену зовут - Роза, дочь - Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин". *** Никак не могу приучить мужа к порядку. Все время прячет деньги в другое место! *** Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая". *** Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками, которые очень любят, но абсолютно не умеют печь куличи. *** Каждый раз слушая, как соседка кричит на своего ребенка, думаю о том, какой же сволочью бывают люди, когда делают такие тонкие стены. Анекдоты Одесса: - Розочка, ви таки любите полных мужчин? - А мужчин, полных чего? *** - Исаак, где находится Стена плача? - Везде. Но начинается в Иерусалиме. *** - Дорогая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился. *** - Ну, дочь, представь нам своего избранника. - Это Адик, модный шиномонтажье. *** - В своей работе я всегда использую подковы на счастье. - Жокей? - Нет, боксер. *** - Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла! - Был? - Был... *** - Ваш сын еще тот хулиган, научил всех девушек в классе целоваться. - Ну, если научил, то не хулиган, а педагог. *** - Какую максимальную скидку за ваши услуги вы можете мне предложить? - 100%! Вы ничего не платите, мы ничего не делаем. *** - Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки? *** - Все охранники в торговом центре всегда грустные. - Мне кажется, они - это мужья, которые ждали жeн возле магазина, и их не забрали. *** - Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену. *** - В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10% дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные. *** - Мама, я беременна от Миши! - Послушай дочка, у тебя уже четвертый ребенок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж? - Он мне не нравится. *** - Алло, здравствуйте. Вы у нас на вакциинации были? - Был. - Анкету заполняли? - Заполнял. - А как ваша фамилия? Мы ее прочитать не можем. - Ой, кто-бы говорил... *** - Петрович, ты с ума сошел в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет! - Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра день рождения.