Фразочки Господи, как же мне идет одеяло! Милая, тебе до Венеры, как мне до Марса. Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо! Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе. Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым. Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту. Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня. Знаете ли вы, что... Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем. *** Если в начале сериала появляется мужик, пытающийся свить семейное гнездо с конченой стервой, и женщина, обвешанная проблемами, как уличная кошка блохами, то к финалу они неизбежно найдут друг друга и сольются подобно шарикам ртути. Но при двух условиях: мужик должен быть очень богат, а женщина - офигенно несчастна. Полезный совет Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей. Нам пишут Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать. *** Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала! *** Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: "Чем могу вам помочь?", я искренне отвечаю: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!" Анекдоты - Кот, а ты где? - Я в туалете, Люся! - Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу! *** Жена кричит своему мужу из примерочной магазина: - Маленькая! - Блузка или примерочная? *** - Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали. *** - Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. *** - Кум, дай черный фломастер. Палец на ноге надо покрасить. - Зачем? - В гости иду - носок дырявый. *** - Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы? - А вы разве не знали, что дрожжи - это тоже грибы? *** - У нас с мужем одинаковые фигуры. - У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце. *** - Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! *** - Вчера в нашу квартиру залез вор. - И что? Взял что? - Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно... *** - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... *** - Хочу пожелать вам в ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет! - Но мне сегодня исполнилось сто! - Да? Ну тогда хорошего вам дня. *** Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже много! *** Одесса: - Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? - Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так. Ну какое же это сало, если его ест еврей? *** - А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? - И что из этого? - Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед. *** Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется.