Фразочки А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск? Установила Wi-Fi и в туалет стало ходить намного интереснее. Если ты и дальше будешь меня так доставать, то люди начнут говорить о тебе только хорошее. Знаете ли вы, что... Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях. *** Полил с балкона единственное возле подъезда дерево валерианой на высоте четвертого этажа - устроил пробку из пожарных машин, снимавших пять котов! Полезные советы Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай! *** Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту! *** Помни, что после свадьбы все ее "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун". Нам пишут Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо? *** Приехали гости. Я им говорю, мол, если захотите в туалет - валенки в углу. На утро гляжу - валенки полные! *** Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает. *** Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии, так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот долбаный пластиковый пакет в магазине! Анекдоты - Доктор, он будет пить? - Да, печень не задета. *** - Медный таз есть? - Нет, а зачем? - Твой принтер накрыть. *** - Ты мне нравишься, ты смешной. - Это ты меня еще голым не видела. *** - Ты стройная, как бездомная собака. - А ты умеешь делать комплименты! *** - Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем! - Да. Надо идти. *** - Дочь, кушай суп. - Но у меня же День рождения! - Посмотри, там свечки плавают. *** - Лучше виски в руках, чем журавль в небе. - Может синица? - Может, но лучше виски. *** - Антон! Ты со мной только из-за секса! - Как ты можешь такое говорить! Разве это секс? *** - Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! - Что это на него нашло? - Забыл снять их, когда ванну принимал. *** - Дорогая, что это ты приготовила? - Это яйцо паштет. - Может, пашот? - Должно было быть пашот, но получился паштет. *** Жена обращается к мужу: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит! *** Муж из спальни: - Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне! - На какой огонь ставить, на сильный или слабый? *** - Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые? - Ну, так и разница небольшая... *** Вовочка с ужасом в голосе: - Мам, ты что делаешь? - Лук режу. - Ты Чиполлино убила! - Нет, сыночек, успокойся, он мертвым продавался. *** - Клавдия Сергеевна, не одолжите мне пылесос? - Пожалуйста. Но пользоваться им можно будет только в моем доме. *** Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно. Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьем! *** - Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь? - Да ничего, все нормально. - Чем занимаешься? - Сижу дома, в игры играю. - Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! - Какой еще пандемии?