Фразочки Батон - это Колобок после вчерашнего. Вот выйду замуж, рожу сына, назову его Кузей и буду я Кузькина мать! Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок? Знаете ли вы, что... Если ваш муж не храпит в постели, значит он ест под одеялом. *** Фотографу на корпоративе заплатили дважды. За то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер. *** Надпись на асфальте "Я беременна, не бросай трубку!" две недели держала в напряжении всю девятиэтажку. *** Когда пожилая учительница станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов. Нам пишут Я расчесала манту до 20 см. Скажите, а такая штука с грудью прокатит? *** Сейчас пришло СМС: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра. *** Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом смотрю, вещей ее нет. *** На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограмм. *** Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос. Анекдоты - Ты надолго к друзьям? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно. *** - Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как? - Шаром покати. *** - Вы не боитесь умереть от коронавируса? - У меня кредит, меня откачают. *** - Боря, почему вы не заходите? - Лена, вы же сами мне отказали! - Так не наотрез же! *** - Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света. - А он уже наступил. *** - Малышка, ты такая классная! Повезет же кому-то... - Может быть, тебе? - Почему сразу мне? *** - Папа, ты мне подарок обещал! - В первый раз слышу. - Ну, ты же подарок обещал! - Во второй раз слышу. *** - Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко... *** - Соседка, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде! *** - Всегда помни, твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! - И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут. *** - Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры! - Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине. *** Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли? *** - Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий кот! - Ну, я же говорю - токсичная эта краска. *** - Через 800 метров поверните направо. - Через 500 метров поверните налево. - Похудейте на 10 килограмм. - Вадик, я не тупая и твой голос от голоса навигатора отличаю. *** - Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость. - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка. *** Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?