Фразочки Не все мужчины козлы, некоторые еще и козероги. Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади. Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены. Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан? Ничего в мире не меняется, раньше на заборах писали с ошибками, сейчас - в Интернете. Мамонты без папонтов вымерли, а папоротники без маморотников живут себе припеваючи. Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали. Знаете ли вы, что... Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают. *** Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз! Нам пишут Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора. *** Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг? *** Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру - 35,2°. Сволочи, уже на входе обсчитали. *** Купил фитнес-браслет. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 литров водки. Так вот мой расход - 3,9 литра на 100 км. *** Муж пришел в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять. Я просто посветила ему в рожу лазерной указкой, и кот все сделал за меня. Анекдоты - Алло, это магазин? - Нет. - А что это? - Не магазин! *** - Внучок, ты мою маску не видел? - Она у тебя на подбородке, дедушка! *** - У вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь? *** - Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь! - Скинь ссылку. *** - Алло, милый, что ты сейчас делаешь? - Просто квашу. - Тебе же нельзя молочное! *** - Готовы пройти тест на IQ? - А сколько километров нужно пройти? - Тест завершен. *** Парень - девушке: - Прости, я не тот, кто тебе нужен. - А кто мне нужен? - Психиатр. *** Пришла домой в четыре утра. Дверь открыл муж, и сразу вопрос: - Чего пришла? Я растерялась и ответила: - Позавтракать. *** Одесса: - Рабинович, у вас алиби есть? - А шо это такое? - Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? - Слава Богу, нет. *** Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена: - Дорогая, бить сразу будешь? - Нет, сначала покормлю. - Гуманная ты моя. *** - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет! - Ага! Их роман длился три дня и в результате погибло пять человек. *** Сара - мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! - Не буду извиняться! - Нет! Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста! *** - Алло, Люся, ты какие любишь цветы? - Розы. - Красные или белые? - Красные. - Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? - Положительно. А ты что, что-то мне готовишь? - Ага, я тут в магазине тебе открытку выбираю. *** - Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно замолкают.