Фразочки Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание. Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться. Знаете ли вы, что... У деревенской путаны есть тетрадка с должниками. *** Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы. *** Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе. *** Купив корову, бабушка рассчитывала зарабатывать на молоке. Но изучив Инстаграм, Ютуб и Фейсбук, она гораздо больше заработала на рекламе. Нам пишут Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай. *** Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две? Анекдоты - Как зовут вашего кота? - Днем или в пять утра? *** - Любимая, что бы ты хотела... - Не продолжай, я сама выберу. *** - Как поймать тигра в клетку? - Никак. Тигры бывают только в полоску. *** Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень... Муж: - Кто олень? Я олень? *** - Я вчера на свадьбу ходил. - И как? - Нормально. Вот, колечко подарили. *** Жена - мужу: - Можно задам вопрос по существу? - Давай. - Что же ты за существо такое? *** - Вы что, зубы мне заговариваете? - Вы сами выбрали дешевого стоматолога. *** - Вася, ты меня любишь? - Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно. *** - Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры. - А у тебя маска не треснет? *** - Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? - Ушла в магазин за продуктами. *** Жена подходит к мужу: - Дорогой, наш пылесос сломался! - А что с ним? - Не сосет! - Прямо бесит, да? *** - Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? - А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг! *** - Я тебя знаю! Ты в интернете всех дебилами называешь! - Да. - Я твой фанат! - Нет, ты дебил. - Потрясающе! *** - По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы? - Он просит их у тебя, а не у банка. *** - Профессор, как вы относитесь к использованию студентками косметики? - Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку. *** Звонок в МЧС: - Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. - Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары. - Ладно, дайте мне минутку... *** Одесса. Ювелирная мастерская. - Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли... *** Электромобиль недалекого будущего: - Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? - Да! - Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций! *** - Меня в последнее время, по ночам муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее... - И что? - Куда там! Мерзнет, тварь! Пойду, открою еще одно окно, чтобы жить без меня не мог.