Фразочки Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против. Куда привитому податься и где поддатому привиться? Днем хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром? В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки. Знаете ли вы, что... Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности. *** У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество. *** Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил... *** По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем. *** Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал поселок. А некоторых - и по два раза. *** Из-за того, что у Николая не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да твою же мать!". Анекдоты - Как называется варенье без вкуса и запаха? - Ковидло! *** - Так хочется, но нет денег. - А что хочется? - Чтобы деньги были. *** - Купила себе гольфы 490 ден! - Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки! *** - Выйду на пенсию, закончу вторую книгу. - О, вы пишете? - Нет, читаю. *** Она тихо взяла его за руку. - Любит. Подумал он. - Гололед. Подумала она. *** - Официант, а вы сами пьете чай или кофе? - Кофе. - Тогда зачем вам чаевые? *** - Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами. - Какие? - Я их недавно открыл. *** - Гюльчатай, открой личико! - Ну, открыла. - Ох ты ж блин! Как тебе паранджа-то идет! *** - Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда! *** - Доктор, что с моей тещей? - Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе. - Ухожу, ухожу... *** - Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши? - Чтобы маску носить, дитя мое. *** - У подруги есть кот, которого зовут Котлета. - Почему именно котлета? - Потому что он родился летом. Кот лета. *** - Дедушка, как вы дожили до 100 лет? - Пил, курил, за женщинами бегал. - Так все же так живут. Но не до 100 лет! - А я вовремя убегал. *** - Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему это? - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм. *** - Вы знаете, Николай, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - А в холодильнике нет? - Нет. - Наверное, мы его вчера допили! *** - Сема, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счет. - Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто. - А за что сто? - За открытие счета, Сема. *** - Алина, я не понял, что это за чужой человек у тебя в постели? - Петя, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. - Но я только ведро с мусором вынес! *** Вчера вечером со мной подралась девушка. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете? И тут что-то пошло не так.