Фразочки Остановись, мгновенье, будет хуже. У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской? То есть греческий салат без гречки никого не смущает? Полезные советы Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались. Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон. Нам пишут Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя. *** Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город. *** С трудом удалось избавиться от вредных привычек. Выяснилось, что никаких других привычек у меня нет. *** Меня часто упрекают, что я живу только в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить? *** Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством. *** Мне одному кажется, что те, кто настойчиво предлагает кредиты и микрозаймы, и те, кто предлагает помочь освободиться от долгов, это одни и те же люди? Анекдоты - Доктор, поможете мне? - Рано еще, я - патологоанатом. *** - Костик, сынок, ты зарядку сделал? - Да, мама, еще во сне! *** - Жизнь изменила меня до неузнаваемости... - А вы, собственно, кто? *** - Настоящих мужиков днем с огнем не найти! - Может надо искать ночью и без огня? *** - Давай держать между нами социальную пропасть! - Ты хотел сказать дистанцию? - Нет... *** - Печень, мозг, желудок, селезенка... - Люся, что ты делаешь? - Я пытаюсь разобраться в себе! *** Разговаривают две женщины: - У вас с моим мужем интрижка? - О да! Он у вас такой интриган... *** - Я вегетарианец, а ты? - А я вегетарианец второго порядка! - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову. *** - Алло! Привет, любимая, чем занимаешься? - Лежу на диване. - А что на тебе сейчас? - Тарелка с пельменями. *** - Танька, как твой новый муж? - Весьма перспективный. - Молодой, что ли? - Наоборот, очень старый и очень богатый. *** - Какие сверхъестественные способности у вас есть? - Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника. *** - Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше? - Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист... *** - Ты что такая мрачная сегодня? - Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды! - Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп! *** - Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек. - С кем это ты, Петрович, разговариваешь? - Кота жизни учу. *** Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле. На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре. *** - Алло! Здравствуйте, это - банк Восточный. Мы предлагаем вам кредит до 15 миллионов на срок до 20 лет. - Отлично! Возьму 15 миллионов на 20 лет. - У вас есть работа? - Нет. - Может дополнительный доход? - Нет. - К сожалению мы не можем предоставить вам кредит.