Фразочки Заначка мужа превратилась для жены в джекпот. Надпись на калитке: "Собака злая, цепь китайская". Думала, что дышать без него не могу. Оказалось - насморк. Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало. Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске? Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "Стремительно лежащий". У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети. Знаете ли вы, что... За каждым нервным тиком скрывается увлекательная история. *** Будильник бесит в любом случае: когда зазвонил и когда не зазвонил. *** Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят. *** Открылся ресторан с названием "Карма". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь. *** Мужчин нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, потому что наедались одной порцией. Нам пишут Какие времена настали! Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов. *** Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю. *** Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги. *** Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками. Что это, по-вашему, если не налог на воздух? Анекдоты Готовить просто: - Идет пар - готовится. - Идет дым - готово! *** Чат в интернете: - Расскажи о себе. - Брюнетка. - А глаза? - Два. *** - Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму. *** - Доктор, вы кто? - Я - патологоанатом. - Господи, неужели все так плохо? *** Лорд - дворецкому: - Джеймс! Мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! *** - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне прилично. *** - У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - Заначка. *** Разгадывают кроссворд: - Серая неплодородная почва, из пяти букв. - Бетон? - Подходит. *** - Слышал, твоя жена машину разбила? - Да. - Сама-то хоть живая? - Пока да, спряталась где-то. *** Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что тогда ты делаешь в холодильнике? - Перестановку. *** Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь. *** - Боря, вы можете мне починить розетку? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током! *** - Алло, пианино вы продаете? - Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома. *** - Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок? - Я был легко одет. - Это как? - В маске и перчатках! *** - Добро пожаловать в наше арт-пространство. - Это же просто обоссаный подвал! - Это лофт. - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция! *** Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.