Фразочки Ты загнал меня этим вопросом в гугл. Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем. Мазок мазку рознь. Это я вам как уролог художнику говорю. Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть жениться. Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка. Спонсор больничного - первый снег. Первый снег - все дороги ведут в травмпункт! Культурные мероприятия будут ограничены. Некультурные будут проходить без ограничений. Знаете ли вы, что... Зима - это когда по-прежнему все гадко, но с гирляндой. *** Для невакцинированных салют на Новый год будет черно-белым. *** Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого. *** Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг. Нам пишут Какой смысл тратиться на умный пылесос, если им нельзя пугать кота? *** С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки? *** Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый! *** Я решил коллекционировать презервативы. Теперь, когда жена находит их у меня в кармане, ее глаза злые-злые, а сказать ей нечего. Анекдоты - Ты придурок или прикидываешься? - Я комбинирую. *** - Папа, а где находится остров невезения? - Вокруг. *** - Парашютист из него так себе. - Но до земли он добрался быстро. *** - Любимый, скоро Новый год, нужно избавиться от хлама! - Я не уйду... *** - Я не справлюсь. - Больше уверенности! - Я уверен, что не справлюсь! *** - Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. - Сколько свечек? - 30, как всегда! *** - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! *** - Мне доктор спирт выписал. - А может быть, спорт? - Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк! *** - Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью. - Что это на тебя нашло? Столько лет не убивала и вдруг... *** - Мадемуазель! Позвольте познакомиться! Ваши глаза сводят меня с ума! - Это я еще сиськи не показывала! *** В автосервисе: - Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе? - Нет, я сегодня впервые ехал без жены. *** - Отдам в добрые и ласковые руки доброго и ласкового пса. - Почему отдаете? В чем причина? - Загрыз хозяина. *** - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? - Откуда, откуда... От верблюда. - Кстати, а где верблюд? *** - Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов. - Это бизнес, детка, ничего личного. *** - Папа, если я хорошо закончу учебный год, что ты мне подаришь? - Доступ к интернету. - Так он у меня и так есть. - Да, пока хорошо учишься - есть... *** - Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? - Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна. *** Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть улова пришлось продать, конечно. *** Вышли с женой из магазина, а на лестнице котенок. Жена трогательным голосом: - Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.