Фразочки Весь мир - театр, в роддоме - билетеры. Чтобы понять девушку, ты должен думать, как туфли. Выходные - не болезнь, проходят быстро и незаметно. Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение. Знаете ли вы, что... Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно. *** Самец, лайкая все публикации самки, проявляет свой интерес к спариванию с ней. *** Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. *** Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать. Нам пишут Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты "Коровка" - это не просто название. Это предупреждение. *** Посоветуйте, какой телефон брать, Sаmsung S20 или Iрhоnе 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала. *** Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками. Анекдоты - Я развожу людей. - Мошенник, что ли? - Нет, таксист. *** - Это полиция, откройте дверь! - Нет, вы будете меня ругать. *** - Ты знаешь, какое наказание за двоеженство? - Конечно. Две жены. *** - Мне тяжело лежать на левом боку! - Почему? - На нем лежит правый бок. *** - Зая, пожарь мне яишенку! - Я не зая, я человек! - Человек! 200 грамм водки и телевизор погромче! *** Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать? - Нет, он так не считает. *** - Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают. - Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя! *** - Что это? - спросил Иванушка Дурачок. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Но ты же ешь людей! - Ну не с чаем же. *** Пациенту надо зимой пересадить почку. Врач: - Потерпите до весны, когда мотоциклисты появятся, тогда будет вам почка. *** - Это что за картина? - Это Серов, "Девочка с персиками". - Нет, мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше! *** - По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано "шампунь". *** Попал мужик в Индию и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицейского: - Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас? - Там, где тень, - лениво ответил полицейский. *** Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки. Мужик, покачиваясь, поднимается. Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал!